Поиск по автору:

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы – любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы – коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

У мужчины в самом расцвете сил настроение было, как у Карлсона: хотелось выпить, сладкого и с дамой пошалить.

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

Две интеллигентные соседки:
— В три он начал читать, в четыре декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского, а в пять вовсю играл на скрипочке!
— Какой у вас способный ребёнок!
— Это я вам про соседа Изю рассказываю, как он нам этой ночью спать не давал!

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

Ватикан и футбол
Ватикан известен как резиденция Папы Римского. Его территория находится в Риме. По размерам Ватикан меньше всех в мире: площадь государства — 0,44 квадратных километра. Это примерно 31 футбольное поле. Несмотря на малые размеры, Ватикан официально обладает суверенитетом. Жители страны в основной массе — священники. Но ничто мирское им не чуждо. Даже в религиозном Ватикане очень любят футбол. Есть местная лига с участием восьми команд. Чемпионат Ватикана проходит не в самом Ватикане — там банально нет места. Все матчи проводятся на стадионе имени Святого Петра в Риме. Его вместимость — 500 человек. На стадион открывается вид из собора Святого Петра, и сам Папа Римский может посмотреть, как играют его подданные.
Участниками чемпионата Ватикана могут стать сотрудники государственных структур и студенты католических школ и вузов Рима. Обычно команды формируются и называются по корпоративному принципу. Так, в турнире играют «Почтальоны», «Гвардейцы», «Журналисты» и другие. При этом, лимита на иностранцев нет. В турнире играют футболисты со всего света: от Габона, Мьянмы и Руанды до Мексики, Аргентины и Бразилии. Есть даже из Папуа-Новой Гвинеи, и, конечно, — итальянцы.
Правила ватиканского футбола уникальны. Матч идёт в формате «два тайма по 30 минут». По его ходу допустимы небольшие тайм-ауты, которые имеют двойное значение. Во-первых, многим футболистам далеко за 50 лет, и им банально нужен отдых. Во-вторых, в перерывах игроки могут помолиться. У судьи в кармане лежат сразу три карточки. Жёлтая и красная привычны и выполняют те же функции, что и в других странах — предупреждение и удаление. Но есть ещё и голубая карточка, которая наказывает игрока пятиминутным удалением. В основном она даётся за нецензурную брань на поле. Да, священники тоже могут материться, и за это их временно выгоняют из игры.
Из лучших игроков чемпионата Ватикана формируется сборная страны — впрочем, она играет крайне редко. В товарищеских матчах, зафиксированных официально, карликовая страна победила лишь один раз — в октябре 2008 года она обыграла молодежную сборную Китая 4:3.

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

Специалисты говорят, что больше всего запоминаются те удовольствия, которые потом носят твою фамилию.

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию «С добрым утром!», а супругу его коллеги Арканова - редактором по юмору в «Литературную газету», он сказал:
- Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём.
Рассказал Лион Измайлов

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

Косить под импотента было уже поздно…

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

Актёр «Ленкома» Николай Караченцов вспоминал. В театре шла пьеса «Оптимистическая трагедия». На заднике сцены стояли два белоснежных линкора. Бутафор, которого уволили с работы за пьянку, и который дорабатывал последний день, решил отомстить театру. Перед самым началом спектакля он чёрной краской вывел на борту одного корабля слово из трёх букв (не «бля»!). Когда подняли занавес, то в зрительном зале начался смех. Занавес опустили, спектакль ненадолго задержали. Матерное слово наспех замазали белой краской, и представление продолжили. Белая краска на борту линкора подсыхала, и из-под неё стала проявляться чёрная. Нехорошее слово снова запылало на борту корабля. В зале зрители начали валиться под стулья. Опять дали занавес... Когда его подняли в третий раз, зал аж задохнулся от хохота. Матерное слово забили досками крест-накрест!

Чарли Чаплин умер в возрасте 88 лет. Он оставил свои мысли:
1. Ничто не вечно в этом мире, даже наши проблемы.
2. Я люблю гулять под дождём, тогда никто не видит мои слёзы.
3. Самый потерянный день в жизни - это день, когда мы не смеёмся.
4. Шесть лучших врачей: солнце, отдых, упражнения, диета, самоуважение, друзья.
Если вы увидите луну, вы увидите красоту Бога.
Если вы увидите солнце, вы увидите силу Бога.
Если вы увидите зеркало, вы увидите лучшее творение Бога.
Жизнь - это путешествие. Мы все - туристы, Бог определил наши маршруты и направления. Доверяйте ему и наслаждайтесь жизнью.
Живите сегодня!
Завтра может и не быть.

«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!»
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

В продаже появился специальный номер журнала «Playboy» для слабовидящих: картинки те же, но теперь их можно пощупать, а местами и …

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

На одном из выступлений поэту Игорю Губерману пришла записка с вопросом: «А как поживает ваш моржовый хер?». «Сейчас объясню, - смеясь, сказал Губерман. — Ещё в Сибири, в ссылке (в 1979 году его приговорили к пяти годам лагерей якобы за спекуляцию, чтобы не придавать делу политический оттенок), один этнограф подарил мне моржовый хер — у моржа это не мышца, а кость. Ну, видимо, хотел пожелать, чтобы я был таким же крепким. Я сначала думал его в спальне повесить, но жена сказала: «Ни в коем случае! Ты будешь комплексовать». Однажды, когда решался вопрос о нашей эмиграции, я у супруги спросил: «Как ты думаешь, мне разрешат моржовый хер в Израиль вывезти?». А она: «Да ты хотя бы свой вывези!» Когда выезжали, я взял свой и моржовый с собой, но меня таможня не пропустила. Сказали, что это по ведомству Министерства культуры. «Моржовый хер?» — удивился я. Меня поправили: «Поделочная кость». Пришлось оставить сувенир в Москве. Но я не успокоился и в один из приездов в Россию купил пару палок колбасы, замаскировал его и всё-таки вывез. Так что хер со мной, не беспокойтесь!»

Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки:
- Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся?
Главный бухгалтер:
- Дебет с кредитом!

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

Вопрос, на который не смогло ответить даже армянское радио:
«А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утренний бодун?»

Как говорил Василий Шукшин, чем тебя только делали такого?!

Актриса Фаина Раневская ехала в купе вагона, в котором ей попалась очень назойливая попутчица, которая сразу же стала пытаться разговорить Фаину Георгиевну:
— Позвольте вам представиться: я — Смирнова!
Раневская посмотрела на ней и сдержанно произнесла:
— А я — нет.

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…

Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

Специалисты утверждают, что проснуться рядом со страшненькой голой дамой приятнее, чем с красивым голым мужиком.

Девушка:
- Я сразу поняла, что с этим парнем, у нас ничего толком не получится, когда в кафе я заказала себе водки, а он себе – мороженое.

Пенсионерку привезли в роддом. Врач спрашивает:
- Бабушка, как это вас забеременеть-то угораздило?
- Эт всё школьники пытливые! То расскажи им, то покажи, то дай попробовать…

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

Культурно воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей рюкзак с продуктами и мешок с картошкой.

Семья долго жила в общежитии, поэтому большие дети не спрашивали у родителей, откуда берутся маленькие.

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

«В моей школе только учитель физкультуры был неглуп — он неплохо играл в шахматы».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

«Мужчины без женщин могут жить и в пещере».
Т. Уайлдер

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!

Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…

В Беларуси средняя зарплата по стране резко подпрыгнула вверх – теннисистка Арина Соболенко за 12 последних месяцев заработала 14 миллионов долларов.