Поиск по автору:

Дама – подруге:
- Говорят, что у каждой женщины должно маленькое чёрное платье. Прикинь - у меня тоже есть чёрное платье, которое мне уже маленькое.

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...

На рынке дама рассматривает флакон с духами «Семеро смелых». Открыла, понюхала:
- По-моему, один из них испугался…

Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».

Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…

- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

- Есть такое выражение: верблюд – это корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Суслик - это маленький катерок!

Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!

О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

В поликлинике.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

Басня «Петушка и Кукух».

1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и всегда могу себе рюмочку позволить.

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж случайно проглотил таблетку от головы, шо таки делать?
- Сделайте ему головную боль, не пропадать же таблетке!

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

Муж задержал взгляд на проходящий мимо 2-й размер женской груди, а отгрёб от супруги, как за 4-й.

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

У устраивающегося на работу в отделе кадров спрашивают:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Пятнадцать лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок закончился.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

B coцсетях у тебя 400 друзей, на свадьбе — 40, на дне рождения — 4, а когда у тебя проблема — всего один. И, скорее всего, это кто-то из родителей или супруг (супруга).

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.

Любимый праздник пожилых – это День пенсионера.
День, когда перечисляют пенсию.

Бабушка объясняет внучке:
- И совсем ты не толстая! Просто я немного откормила тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!