Поиск по автору:

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Лев – царь.
Пока холост…

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

Сегодня брутальный муж был в ударе!
Ему даже почти удалось вернуть жене долг за прошлый месяц.
Супружеский.

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Тёща и зять. Или Читайте книги
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Два друга:
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Мужик упорно работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль.
Ох, уж этот проклятый 19-й век!

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

За прекрасные в жизни моменты мужчины часто платят алименты!

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Из-за черепной коробки мозги в голове не видны, заметно только, если их там не хватает.

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

В народе говорят, что к человеку аппетит приходит во время еды, а звериный аппетит – во время диеты.

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!