Поиск по автору:

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

Тёща и зять. Или Читайте книги
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

Сегодня брутальный муж был в ударе!
Ему даже почти удалось вернуть жене долг за прошлый месяц.
Супружеский.

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Лев – царь.
Пока холост…

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

И.В.Сталин является одной из самых противоречивых личностей в истории. Бытует мнение, что у него совершенно не было чувства юмора, а шутить при нем явно не стоило, можно было услышать в ответ известное "Расстрелять!" Но вот несколько ситуаций, показывающих, что с чувством юмора у него было все в порядке.
1. Когда в 1939 году была премьера фильма "Поезд идет на восток", Сталин особо не впечатлился фильмом. Едет поезд, потом останавливается, в этот момент Сталин спрашивает:
– Какая это станция?
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду! – сказал Сталин и вышел из зала.
2. Как-то на заседании возник вопрос кого же поставить на пост министра угольной промышленности СССР. Была выдвинута кандидатура директора одной из угольных шахт Засядько. Но появились возражения, мол, он злоупотребляет алкоголем. После этого Сталин пригласил Засядько на беседу. Когда тот пришел, то во время разговора Сталин предложил выпить.
– С удовольствием! - ответил Засядько и опрокинул стакан.
Сталин немного отпил, отставил стакан и продолжил разговор. Вскоре он опять предложил выпить, Засядько с радостью поддержал и снова опрокинул полный стакан. Сталин внимательно смотрел на него и продолжал разговор. Собеседник был ни в одном глазу. Сталин предложил выпить в третий раз, но тот отодвинул стакан и сказал:
– Засядько - меру знает.
Когда на следующем заседании политбюро снова возник вопрос о кандидатуре министра угольного хозяйства, и кто-то снова выдвинул кандидатуру Засядько, то вновь прозвучал упрек в злоупотреблении алкоголем, на что Сталин сказал:
– Засядько свою меру знает!
После этого Засядько еще много лет был у руля угольной промышленности страны.
3. Однажды один генерал-полковник пришел к Сталину с докладом о положении дел на фронте. Сталин был доволен услышанным, и это было хорошо видно по его выражению лица. Закончив донесение, военачальник начал мяться.
– Вы что-то еще хотели сказать? -спросил Сталин.
– Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.

– Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник пришел подготовленным и сразу достал из кармана написанный заранее рапорт и протянул его верховному главнокомандующему. Сталин сразу подписал рапорт, а генерал начал его благодарить.
– Не стоит, – добавил Сталин.

Увидев, что написано на рапорте: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к вождю:

– Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.

– Нет, тут все правильно, товарищ полковник! – ответил Сталин.
4. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил сам И.В.Сталин с предложением назначить его Начальником главного морского штаба ВМФ СССР, на что адмирал сказал:
– Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога.
– Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? –удивленно спросил Сталин.
–Да! – уверенно подтвердил Исаков.
– У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшн,. – в завершении разговора резюмировал вождь.

Спиртное – это зло!
Если перепил – зло не держи в себе…

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Учёные установили, что общеизвестная поговорка справедлива лишь наполовину:
проблемы есть только с дорогами, а вот с дураками никаких проблем нет!

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.