Поиск по автору:

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Специалисты утверждают, что чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу или ласту.

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

- Семён Маркович, вы умный мужчина и имеете много мудрых мозгов. К тому же у вас своя аптека, а значит, вы хорошо знаете медицину.
- А шо? Вы имеете интерес?
- Таки да. Мы вчера с моей Цилей в вашей аптеке купили упаковку 3-х презервативов. Там написано, что их надо использовать до конца года.
- И шо?
- Шо, шо?! Зачем вы на меня давите?! К чему эта спешка?!

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Народная мудрость гласит: чего хочет женщина - того хочет Бог!
Выходит, что Бог хочет красивых нарядов, ярких украшений и замуж.

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно. Рассказывает Виктор Косичкин:
«В Давосе на чемпионате мира–1960 на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую - мёрзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне". Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, чёрт бы их побрал! Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю - так тонизирует ноги этот нейлон. Бегу "червонец" — лёд не тот, погода не та, но всё равно показываю второй результат. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются. На банкете сижу с тренером Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить. А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из-за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в чёрных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же чёрный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул. Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и всё прочее. До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мёртвым сном. А мне не спится. Я же колготки купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: "Да брось ты, дай поспать!" А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне ещё что–то надевать или нет, я же должен знать?" Он и пошёл со мной. Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: "Ну, давай "троечку" попробуем". Еду четвёртый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой!" Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч?" А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд". «Константиныч, — говорю, — удалось!"
После завтрака начинаю тренироваться в этом чёрненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую!" Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал?!" Вот в этом костюмчике Женя Гришин и выиграл в Долине Индианок две золотые медали!»
На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

- Роза, я таки не понял, ви шо мене за дурака держите?
- Ой, Сёма, я вас умоляю! Да я к вашему дураку даже не прикасалась!

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Внимательно следите за своим здоровьем – будете точно знать, куда оно ушло.

Один знаток сообщил: если вы считаете, что «Ленин жил», то вы – объективный историк, если вы считаете, что «Ленин жив» - вы - ортодоксальный коммунист, а если вы считаете, что «Ленин будет жить» - вы - перспективный генный инженер.

Вы не поверите, но, работая целый день с обнажённой натурщицей, художник Малевич к вечеру нарисовал чёрный треугольник!

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Шампанское, мандарины, солянка,
Оливье, селёдка в шубе, компот –
Это вам не просто жрачка-пьянка,
Это праздник - Новый год!

Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!

Машина – отличное мочегонное: залил жидкость и гони во всю мочь!

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

Интересно, почему перестали называть мальчиков Эрастами?

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

- Ты веришь искусственному интеллекту?
- Я и естественному не особо доверяю!

Фраза “Я вас услышал” обычно используется в смысле “Иди на...!”

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Еврейский ИИ – это Исаак Израилевич, правда, он не такой совершенный и всегда отвечает вопросом на вопрос.

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.