Поиск по автору:

Почему женщины живут дольше
Жена и муж смотрели телевизор, вдруг жена сказала: "Я устала, уже поздно, пойду спать".
Зашла на кухню, замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофеварку. Пришила оторванную пуговицу. Собрала разбросанные игрушки, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию. Затем умылась, смазала лицо кремом.
– Разве ты не пошла спать? – крикнул муж.
– Иду, – ответила жена.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь. Заглянула к детям, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, всё ещё делавшим уроки. Добравшись до спальни, поставила часы, приготовила одежду на утро. В этот момент муж выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И отправился в спальню. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел.

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Вот выйду на пенсию и буду каждый рабочий день выходить на балкон в семь утра и радостно смотреть, как люди идут на работу!

Myзыкант всю ночь играл на рояле так виртуозно, что на следующий день, когда соседи его поймали, то решили поберечь его руки и били только по паху, печени и почкам.

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед, сколько тебе лет?
- Отстань!
- Дед, ну, сколько тебе лет? Скажи хоть первую цифру.
- 4.
- А вторую?
- 8.
- А третью?..

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

В трамвае в час пик дама тихо говорит стоящему сзади мужику:
- Мужчина, у вас плохое будущее…
- Это почему?
- Я уже чувствую ваш конец.

Когда Вовочка был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки поддатым, то мальчик был уверен, что именно так пахнет рыба.

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Замечено, что наши люди грабят банки намного реже, чем банки грабят наших людей.

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!

Когда нынешний король Великобритании Карл III был ещё принцем Чарльзом, наследником престола, и учился в Кембридже, его повсюду сопровождал охранник. Чтобы однокурсники не слишком досаждали титулованной особе. Телохранитель принца имел право посещать лекции, участвовать в дискуссиях, задавать вопросы преподавателям. В конце обучения и принц, и его охранник были допущены к экзаменам. Причём, телохранитель сдал экзамены даже лучше принца!

Интеллигентный мужчина с очень тихим голосом выходит только на конечных остановках маршруток.

Два одессита:
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!

В центре города мужик подходит в двум полицейским:
- Добрый день, коллеги!
- Добрый…
- Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина?
Те объяснили. Мужик:
- Большое спасибо, коллеги!
Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.

Полезный совет:
Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

После съедения посетителя в зоопарке на клетках с хищниками повесили таблички «Зверей не кормить!»

- Aлло! Это ясновидящая Мария?
- Да, Дмитрий.
- Но я вовсе не Дмитрий!
- А я знаю… Знаю...

Как сказала одна мудрая женщина, штамп в паспорте о регистрации брака – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!

Он имел огромное желание потратить кучу денег, но не имел возможности, а именно - денег.

Сказочная поговорка:
жаба, а из себя царевну-лягушку строит!

от души в кормушку
сала положи
поклюют синички
поедят бомжи

Мужики, не стесняйтесь своих лысин, животов и морщин – не за внешность, а за твёрдый х..,
в смысле - характер, любят женщины мужчин.

Трудно дружить с женщиной, на которую у тебя эрекция…

Дама заказала себе трусы. Получила, принесла домой. Посмотрела – мама дорогая! – здоровенные какие! Померила – подошли!

В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется:
- А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах?
- Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня ждёт?
- Больной, я не буду рассказывать, потому что потом вам будет не интересно.

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

После лекции для специалистов по работе с персоналом одна из слушательниц спрашивает:
- Собеседования отнимают много времени. Скажите, а как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой: идиот или нормальный?
- Элементарно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос, например, «Джеймс Кук совершил три морских путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример, а то у меня в школе было плохо с географией…

Специалисты утверждают, что женщина ценит мужчину за то, чего у неё нет…

Вовочке удалось ограбить магазин игрушек с помощью водяного пистолета.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.

Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Э гейское море - лучшее место отдыха богемы.

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…

В наших новых автомобилях роль подушки безопасности будет выполнять святая иконка.

Пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичнее и гидродинамичнее!

Две дамы:
– Я слышала, что ты женила своего сына. Ну, и как невестка?
– Что про неё сказать... Высшее образование, хорошая работа, готовит, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

Ученики, увидев у школы табличку «Курить строго запрещается!», закурили мягко, по-доброму.

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

- Хорошо иметь настоящих друзей, которые всегда могут прийти к тебе на выручку!
- Эт точно! Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибежит!