Поиск по автору:

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

Машина – отличное мочегонное: залил жидкость и гони во всю мочь!

Рогатого могила исправит.

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Уже все осыпались шишки, иголки, игрушки, отвалились ветки и кора, скоро и 8 Марта – он понял, что ёлку выносить пора.

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

Вот и пришла к нам долгожданная весна! Заорали коты, запели птички, набухли почки и яички!

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Два мужика перетирают женщин:
- Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
- Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?