Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Адвокат разговаривает со своим клиентом, которого осудили за зверское убийство: -У меня для вас есть хорошая новость и плохая. Плохая это то, что вам присудили электрический стул. -Это ужасно! А какая хорошая? -Мне удалось добится снижения вольтажа...
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не могли. Решили обратится к другим странам за советом.
Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам ничем не можем.
Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как ее решить.
Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания социальных, финансовых и других проблем такой переход должен производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение должно быть обязательным только для огромных, транспортных грузовиков.
Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города пытались правдами и неправдами попасть в его завещание. Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже близко приближатся к умирающему. То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался как все прошло. -О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной синагоги...
Время завтрака. Жена мужу: -Уверена, что ты забыл какой день сегодня? -Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шеколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: -О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе следующие: Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.
Два новых русских заики спорят: -С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь -С-с-сп-п-прорим! На д-дичку Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе говорит: -Bond Вторй говорит: Я-я-я Т-т-тоже могу Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу, делает тоже, что и первый: -L&M Продовец его спращивает: Синий или красный? С-с-сука!
Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком. Официант: " L'aperitif?" Все отвечают: "Oui!" (Да) Официант посмотрел на Зедилло: "Le tequila?" Зедилло: "Oui!" Тогда официант обратился к Ельцину: "Le vodka?" Ельцин: "Oui!" И наконец официант спросил Клинтона: " Le whisky?" Клинтон: "Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались: 2 итальянских мужчин и одна итальянка 2 француза и 1 француженка 2 немца и 1 немка 2 грека и 1 гречанка 2 англичанина и 1 англичанка 2 болгарина и 1 болгарка 2 шведа и 1 шведка 2 русских и 1 русская 2 украинца и 1 украинка
Через месяц: 1 итальянец убил другого из-за женщины. 2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой, семейной жизнью. 2 немца установили жесткий, недельный график совокуплений с 1 немкой. 2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и готовит для них. 2 англичан ждут, когда их представят англичанке. 2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. 2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и налоги невысокие. 2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосоовой самогонки. 2 украинца подсчитывают убытки от уплыва болгар, извращения греков и пьянства русских.
Идут две девушки по кладбищу, трясутся от страха. Навстречу — мужик. Они — к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, - говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».
В: - Почему футболисты Индии не котируются в спортивном мире? О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут же открывают в этом месте торговую лавку.
Вашингтон. Белый Дом. Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия. Клинтон: "Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили добавить к списку мирных инициатив следующее:
1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения Северной Ирландии 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью освобождения курдов. 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран (специфика не обязательна) с целью остановить Гутус от уничтожения Тутсис. 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения Кипрской проблемы. 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения басков. 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения Квебека. 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения Тиморских островов. 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения тамилов в Шри Ланке. 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения Корсики. 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения чеченского народа( эта мирная инициатива пока под вопросом, т.к. не осключена обратная бомбардировка Вашингтона с целью спасения тЗемной цивилизации)
Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут выработаны новые мирные инициативы. На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так и не дала.
Старый английский замок. Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку. Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены. Через некоторое время выходит и говорит: - Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна. - Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: -Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: -Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется ждать. Мужик: Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Дело было вечером. Ехал я с заправки, смотрю бабуся рукой машет у автобусной остановки. Ну автобусы у нас редко в это время ходят я и пожалел бабусю - притормозил. Далее дословно: Открывает дверь: - так милок, вон ту палатку виишшь? - пузырь водки, че нить на закус и я твоя...
Обьявления: 1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая не пьет и не курит. 2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем, теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими спортивными удобствами.
Спорт - залог здоровья !!! Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно, сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию, под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща. Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15, не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти напрягает, особенно когда не знаешь точно куда. Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже, не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит, старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой беззубый рот. Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть», на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят». Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять, врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и, ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное, челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся. Вот такие вот люди бывают.
Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)- летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания. Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает. -”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик. -Звучит интересно. Это об чем? -Я лучше обьясню Вам на примере. -Пожалуйста. -У Вас есть собака? -Да. -Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор? -Да, есть. -Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к выводу, что к этому двору у Вас есть дом? -Правильно, есть. -Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья? -И очень хорошая. -Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны? -Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое! Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву. Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает, а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед спросил ПД, что он такое интересное читает: -Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД -Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед. -Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую. У Вас есть собака? -Нету. -Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя жизнь. Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй день после свадьбы: "Maxwell House Coffee." Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ - Мама улыбнулась довольная.
Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю: "Rothmans." На коробке сигарет мать прочитала: "KING SIZE." Снова улыбка.
От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла короткая весточка: "British Airways." Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то чуть не потеряла сознание: - ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
...Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...
Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя некоторое время (Ж) с нижней полки,- - Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? (М), спускаясь с верхней полки,- -Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Мужик крепко простудился и был вынужден лежать дома в постели. То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!! Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.
Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей: -Эй, женщина,... ну ты и уродина! Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле зоомагазина, а попугай ей снова: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же сцена: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину: -Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски разрежу!!! Хозяин ее успокаивает: -Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше не повторится. Вечер. Женщина идет с работы домой. -Эй, женщина... Она вся напряглась... -...ну ты и....сама знаешь!
В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений. Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран за нарушение их военными самолетами территореального пространства вашей страны. Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор отвечает:за грамматику батенька -Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь. Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила. Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает: -Так ты меня так и не хочешь спросить? -Спросить о чем? - отвечает водила. -Мужик я или баба? -А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....
Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало. Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья." Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было вытатуировано? - Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота от моряков Чернооморья".
Нацистский конц-лагерь для союзников. Изможденные заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету. - Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, - у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите узнать первой? -Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за проволоки. -Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета. -Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные. -А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас очень много. Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется офицер - нацист: -Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую хотите услышать первой? -На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется из-за проволоки. -Сегодня вы наконец поменяете одежду... -Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных. - Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Ехал мужик на машине по сельской дороге и вдруг забуксовал в огромной луже. Тут как раз появился какой-то фермер на тракторе. Сговорились на 10-ти долларах и фермер легко вытащил автомобиль. Мужик ему и говорит: -Эй, да за такие деньги я бы этим занимался день и ночь! -Не могу, - отвечает фермер, - ночью я эту лужу водой поливаю...