Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).
Из армейской жизни. В часть приехал проверяющий. Заходит в одну роту, посмотрел и говорит: "В роте плохо!" Командование части в панике. Заходит в другую роту. Опять - "В роте плохо!" Тут к нему подбегает прапорщик и подает стакан водки и соленый огурец. Проверяющий выпил, закусил и сказал: "В роте лучше!"
Мужик крепко простудился и был вынужден лежать дома в постели. То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!! Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.
Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете расчесали себе жопу...
Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль - видит хижина и две синагоги. - Изя - ты же один зачем две синагиги построил? - Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.
Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись, бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже...
Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу. -Сколько она стоит? - спросил он у продавца. -10000 баксов. -Почему так дорого? -Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки, этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на телефонные звонки и умеет послать факс. -А вон тот, красно - оранжевый? -25000 баксов. -???!!!!! -Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот попугай свободно разговаривает на семи языках, включая древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко обучится как работать на любом электронном оборудование в вашем доме. -Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в углу, серый такой с лысой головой? -50000 баксов. -Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за такие сумасшедшие бабки?! -Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы называют его “Босом”...
Доктора, смертельно уставшего после напряженного рабочего дня, будит посреди ночи телефонный звонок: -Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил противозачаточные средства и мы не знаем, что делать. Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную ручку, как телефон снова зазвонил: -Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, - муж нашел другие...
Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения. -Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,- все это происходит безшумно и без неприятного запаха. Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю. Когда старушка снова появилась то говорит: -Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь ужасно! Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные пазухи возьмемся за ваш слух...
Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей: -Эй, женщина,... ну ты и уродина! Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле зоомагазина, а попугай ей снова: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же сцена: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину: -Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски разрежу!!! Хозяин ее успокаивает: -Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше не повторится. Вечер. Женщина идет с работы домой. -Эй, женщина... Она вся напряглась... -...ну ты и....сама знаешь!
История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она (программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:" Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира... (четыре студента)......
Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать, наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход специально не подготовишь.
В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр: -Алло? Да... да.... одну минутку. Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает: -Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о возможности для женщин работать священнослужителями. Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает: -Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним. Святой Петр( убрав руку с трубки): -К сожалению, ОНА занята....
Москва готовится к приезду именитого гостя,а именно президента США Клинтона. Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо. Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится. Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его Путин и спрашивает: -В чем же дело? -Да вот.Хочу Артемку увидеть. Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем. Говорят ему: -Тебе Клинтон хочет видеть. Артем: -ОК! Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались. Все хорошо!Уехал Клинтон довольный! Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц, реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века, но видит Владимир Владимирович его друг загрустил. -В чем дело,Тони? -Да вот.Артемку хочу увидеть! Путин опять совещание.ФСБ,Силовики. -Быстро найдите мне Артемку! Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый. Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече в Кремле.Блэр. -Артемка,сколько лет,сколько зим? Опять поцелуи,обнимания! Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы. Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история. -Хочу Артемку! Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели в порядок. На встрече.Ширак. -Артемка.Привет!Давай сфотографируемся! Ширак тоже сиял,уезжая из столицы! Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит: -Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ! -Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ! -ВРіШЬ! Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять поцелуи.Папа. -О,Артем,здравствуй! Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает человек - откачивает и спрашивает: -В чем дело? -Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...
БЕЗ МАТА ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ... Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу. Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул: -Ого-го-го!! Какая Охуенная Рыбища!! -Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я! Мы таких слов не употребляем! -О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут называем так больших рыб - Охуенная Рыбища. -Хм... я этого не знала. Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там Мать Настоятельницу. -Ооо! Какая огромная рыба, - воскликнула та. -Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу. -Сестра! Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери Настоятельницы! -Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу сказал, что так эту рыбу зовут. -О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на ужин. Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор: -Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!! -Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу! -МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!! Да как Вы смеете?!!! -Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире. -Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю. На ужин в этот день прибыл новоназначеный священник. Все с удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и говорит: -Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу? Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу. Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу. Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу. А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне действительно начинает нравится это Блядское Место!
СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути. Рассказывает: - Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл ..... Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да. Ему: - Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте. - Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!
8 марта. Муж в трусах. Жена - оденься, скоро гости придут. Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь! Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят за что я тебя так кормлю.
Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре- ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел -Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.
На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу. - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз! - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз! Девушка, собрав последние силы, выдает: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу... Все облегченно вздыхают, а она продолжает: - ...про педеровиков производства.
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
В связи со сменой символа партии Единая Россия (бурого медведя заменил белый), Президент поручил Думе создать для белого мишки привычные для него условия обитания на всей территории РФ.
Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700, но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли. Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду и кричит из темноты с середины реки: - Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите, трусы я намочил. Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа от холода. Река мелкая, мы спокойно переходим. - Князь, сука, раздеваться заставил! - Шутник ебаный! И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга. Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена и долго не может понять, отчего всем так весело.
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!" Висел он всего пару дней...
Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города пытались правдами и неправдами попасть в его завещание. Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже близко приближатся к умирающему. То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался как все прошло. -О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной синагоги...
...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от злодеев более существенных доказательств...
Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает: "Да, ну просто семь кругов Дантеса!" Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.
Два новых русских заики спорят: -С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь -С-с-сп-п-прорим! На д-дичку Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе говорит: -Bond Вторй говорит: Я-я-я Т-т-тоже могу Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу, делает тоже, что и первый: -L&M Продовец его спращивает: Синий или красный? С-с-сука!
Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему место поближе к экрану: - Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь хорошие чаевые. Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на них секунду, нагнулась к мужику и прошептала: - Жена во всем виновата.....
Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса войск ПВО. Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом, знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая, сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать. Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает. Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к "антенному посту", комментируя презентацию словами: - А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами знаете. Вот такая математика.
Имело место буквально только что в банке, где я работаю. Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты назад я у нее поинтересовался: - Что с твоей машиной? - Да... Виснет постоянно. - Ну-ну. Кувалдой не пробовала? Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает: - Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать! Занавес.
Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо. Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый взгляд, продажу превратить в большую. Тут заходит покупатель №1. Джо: - Чем могу быть Вам полезен? Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен. Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен? Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг? Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их посадите. Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету. Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку? Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!! Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то косить. Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам. Ушел. Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за одним заходом. Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел. Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен? Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить. Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете? Пок№2:-Чево???!!!! Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более продуктивно.
Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним выпить. Меня это уже достало и я говорю:
"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???" Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".
А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных органов...