Поиск по автору:

Птичий грипп и всю заразу
мы — хвактычно — извели.
Но у нас не стало грошей.
Дайте грошей, москали!
Мы скакали от экстазу,
позабыли про рубли.
Пидрахуем после! Грошей!
Дайте грошей, москали!
Дайте грошей молим Бога —
подешевше, поскорей!
А то спросим у любого,
даже если тот — еврей.
Нам построит NATO базу
и подгонит корабли.
А пока — поддайте грошей!
Дайте грошей, москали!
Нашу дулю мы бы сразу
ненадолго расплели.
Дайте грошей, дайте грошей,
дайте грошей, москали!
Коль дадите, то не будем —
пару дней — Россию клясть.
Белорусам, белым людям
не даете ж вы пропасть.
Москалюги, грошей дайте!
Не тяните за узлы!
Грошей дайте… Только знайте:
все равно вы все — козлы!
Ненасытные кацапы,
снова вы нас довели!
Не тяните к неньке лапы!..
Но дайте ж грошей, москали!

Беспилотник - это мужчина не имеющий партнерши.

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка.
- Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись:
- Не на ВАМ, а на ВАС :)
- На МНУ????
- Да не на МНУ, а на МНЕ :)
- Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!

Ирландские танцы придумали русские мужики, стоя в очереди в туалет!

Россию победить невозможно, потому что армия её бюрократов и чиновников гораздо больше, чем армия любой страны наиболее предполагаемого противника.

Президент на пресс-конференции:
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять миллиарды сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…

Экзамен по дипломатии в МГИМО. Препод студенту дает вводную: В Аденском проливе сомалийские пираты захватили сухогруз с российским экипажем. За выкуп судна и команды пираты требуют 10 млн. долларов. Нужно составить сомалийским властям ноту протеста в ультимативной форме.
Студент удаляется за парту и начинает что-то неуверенно писать. Минут через 20 подает исписанный мелким почерком листок преподу. Тот внимательно читает, кивает головой, местами удовлетворенно хмыкает…. Закончив читать, профессор говорит:
- Что ж, составлено все грамотно, можно сказать, крайне убедительно. Вот только с правописанием у вас, молодой человек, неувызочка – «черножопые» пишется с одной «п», а «не..бёт» - раздельно.

Александр Ревва зашел однажды в пенсионный фонд. И там так «включил бабушку», что пенсионерки его пропустили без очереди!

Безбашеный человек - это комиссованый танкист!

Активисты движения «СТОП ХАМ» провели рейд в республиках Северного Кавказа. Стикеры были наклеены практически на все транспортые средства, включая троллейбусы, трамваи, а также трехколесные велосипеды и детские коляски.

Карл Клару схватил за кораллы,
А Клара у Карла откусила кларнет!

Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии.
В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва.
А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..

Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!

Новая версия мультика «Апельсин» из сборника «Карусель»:

Мы пилили апельсин,
Много нас, а он один.
Эта долька – на откат,
Эта долька – на мандат,
Эта долька – на стабфонд,
Эта долька - на ГАЗпром,
Эта долька - для бабла,
А для Вовы - кожура.
Он сердит на нас - беда!!!
Разбегайтесь кто-куда!

Если в супермаркете за кассой скучает красивая кассирша, и нет никакой очереди, знайте – КАССА НЕ РАБОТАЕТ!

По данным Роскомстата за последние годы из-за перфораторов значительно увеличися отток граждан из городов в сельскую метсность.

Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников:
Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений.
Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане.
Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии.
Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц.
Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах.
Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули.
Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку.
Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама».
Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.

Никому не приходило в голову, что слово «факел» происходит от слова FUCK?

Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат
что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает
ей на живот - та начинает петь:
- Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная
шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго
по дорожке, если...
Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает:
- А где А-А-А!

Роксана Бабаян вышла замуж за Михаила Державина и стала Роксаной
Держибаян!

Когда смотришь телеканал «Звезда», то создается впечатление, что сегодня 9-е мая.

После наделения Сергея Собянина полномочиями мэра Москвы, стадион
ЛУЖниКИ теперь следует называть СОБЯниЖКИ.

Модернизарии всех инновационных наций - нанонизяйтесь!

«Бурановским бабушкам» на Евровидении в Баку первое место гарантировано. Они споют Du Hast на нанайском языке с удмуртским акцентом!

Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать,
наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на
пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название
композиции «Япона Мать».

Зачем пытаются придумать беспилотный автомобиль, если он с 19 века в принципе беспилотный? Пускай придумают бесшоферный.

Новое ругательство от президента:
- Поцелуй меня в личку!

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев объявил выговор главе МВД Татарии Асгату Сафарову, подал в отставку и прилюдно изнасиловал себя бутылкой от шампанского.

Семнадцатилетний граффитист после использования баллончиков не узнал родную мать!

Грудь кормящей женщины на российских дорогах превращается в сепаратор.

Замочили деда Хасана. Деду Вовану и деду Диману есть, над чем подумать.... А то переведутся деды на земле русской.

Владимир Высоцкий в юности сорвал голос, исполняя песни Никиты Джигурды.

Евровидением доказано, что каждая сисепопочная группа через 50 лет превращается в «Бурановских бабушек»!

Если бы Лев Толстой знал назначение клавиши Backspace, "Война и мир"
была бы значительно компактнее.

Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете
около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в
туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.

Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад.
Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик,
по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку
Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет
город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и
город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....

На рассмотерине в Госдуму пришел проект переименования водки "Путинка" в
водку "Алина Кабаева". Проект был принят в первом чтении.

На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По
ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь
представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!

Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том,
что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы.
И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в
Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и
был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И
вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс
обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда
промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс
Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром.
А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности
знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации
на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а
механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось
«Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в
аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается
регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то
Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке
и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить
пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди
наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт
«Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как
детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два
замечательных города им предстоит посетить.

Новая акция от риэлторов!
Каждому покупателю квартиры – перфоратор в ПОДАРОК!
Каждому новоселу, включившему перфоратор – по репе от соседей БЕСПЛАТНО!

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

Ведущий теленовостей: - Транспортный самолет Ил-76 МЧС России привез в Джакарту спасателей с альпинистской подготовкой и психологов. С собой спасатели взяли технику, включая легкие поисковые вертолеты. Спустя трое суток спасатели, в компании местных блядей, с коньячным перегаром и непросохшими плавками, наконец-то прибыли к месту крушения самолета.

Про кошачьи драки (Куклачёву на ночь). Родился я в городе Новосибирске.
Точнее, в его Академгородке (всем его жителям большой привет). А еще
точнее, среди хрущевочных застроек. Это когда пятиэтажки образуют
правильный четырехугольник. Ну, это так, к слову. А теперь, о главном.
Двор, который просматривался с моих окон, был достаточно разнообразен.
Деревья всякие и скамейки, вечно перегруженные сплетничающими бабульками
и доминирующими алкашами. И вот, в один прекрасный летний вечер, когда
солнце начинало трогать своей горячей попой горизонт, раздалась эта
баталия. Причем, не просто баталия, а в самом кошачьем смысле этого
слова. Ну, кто ж из нашей детворы не любил наблюдать, как дерутся коты.
Всякие «- Мяу!» да ответные «-Уаууууу!…» собирали полный аншлаг от
отъявленных хулиганов до бесштанной команды. Еще бы: бои без правил, да
еще в он-лайне. А тут, на тебе, без предупреждения начинается откуда ни
возьмись…
А теперь самое главное. Смотрю, я, значит, в окно, и ни о чем плохом не
думаю. Лет мне еще мало, вся жизнь впереди. Как говорится, надейся и
жди.
Вот сижу, смотрю в окно, и жду неизвестно чего.
Сначала я не понял, что за хрень во дворе происходит. Сами понимаете,
что кошачья драка не происходит в одну серию. Сначала прелюдия, точнее,
я бы сказал, прекошатия, после чего начинается погоня, периодически
прерывающаяся стычками со спецэффектами. И так далее. И вот я начинаю
наблюдать кошачью баталию со второй, или, если это можно выразиться, с
третьей серии. Ситуация до слёз банальна: кот гоняет другого кота. Чтоб,
дескать, не шарился по его территории и не смел даже подумать про его
кошек.
Ну, как обычно: один убегает, другой догоняет. При догоне периодически
начинается полный контакт «- Вяя…- Вяя, - Йаааяя…»… ну вы понимаете.
После чего гонимый кот вырывается от догоняющего и продолжает бегство.
Причем, куда бы он ни метнулся, всюду его настигает азартный жаждущий
расправы кот. Бедняга убегающий кот уже не рад что сунулся не на свою
территорию, и в кошачьем подсознании думает, как бы ему красиво отсюда
свалить, и еще не потеряв авторитет в глазах кошек. А тут еще это
местное быдло драться лезет. В итоге убегающий животный в отчаянии
вспрыгивает и лезет на клён, который как раз рос перед моим окном.
Догоняющий, вошедший в азарт, кидается за ним, и тут начинается гонка по
вертикали. Наконец, убегающий кот доскребывается до самой кроны и тут же
его нагоняет азартный кот!
Знаете, драться не то что пацанам, котам на ветке, тем более тонкой и
качающейся от ветра несподручно… Но догоняющий кот «сразу видно, наш»
находит гениальное решение… Догнав того, он просто начинает… грызть
тому ЖОПУ! А поскольку у котов рядом с жопой есть еще не менее
болезненное место, то бедняга орёт как наш непохмелившийся алкаш.
Через минуту, может быть, меньше, верхний кот, одурев и ослабев от боли,
расслабляет лапы и падает (с высоты второго этажа) вниз. И даёт дёру с
этого ё…баного двора. Однако, азарт завладел и грызущим котом. Тот тоже
самое проделывает и, приземлившись на землю, вновь устремляется за
убегающим. Далее они скрываются из моего поля зрения… Чем закончилось,
увы, не знаю.