Поиск по автору:

Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике. (Ашот Наданян)

Бедуины не дерутся за место под солнцем. (Ашот Наданян)

Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью. (Ашот Наданян)

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная. (Ашот Наданян)

Электрический ток не бьёт, он защищается. (Ашот Наданян)

Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина. (Ашот Наданян)

Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом. (Ашот Наданян)

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом. (Ашот Наданян)

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо. (Ашот Наданян)

Хотел я как-то купить небольшой земельный участок. Вышел на одного брокера, который взялся помочь. Мы договорились встретиться возле супермаркета на окраине города. Когда я подъехал на своей машине, он предложил оставить её возле супермаркета и пересесть к нему, так как необходимо было по грунтовой дороге забираться на возвышенность, а туда мой седан с низкой подвеской мог и не доехать. Я сел в «Рендж-Ровер» брокера, и мы поехали. «Хорошая машина! — похвалил я по дороге его внедорожник. — Впервые на ней еду». Вскоре мы, немного не доехав до нужного места, остановились, так как даже его «джип» дальше бы не проехал. Мы вышли из автомобиля, и брокер сказал, что оставшиеся сто метров нужно пройти пешком. И мы стали взбираться по каменистому крутому подъёму. Мой попутчик был весьма грузным и тяжело дышал. Одышка безжалостно душила его. Я то и дело замедлял ход, чтобы он не отставал. Когда мы добрались, брокер шумно отдышался, вытер со лба пот, а потом выдал самый что ни на есть афоризм:
— Хорошей машиной должна быть не та, в которой сидим мы, а та, которая сидит в нас.

Непогашенный вексель — погашенное веселье. (Ашот Наданян)

СМИ, пли!

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил. (Ашот Наданян)

Мыльная опера — это пение в ванной. (Ашот Наданян)

Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают. (Ашот Наданян)

Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго. (Ашот Наданян)

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников. (Ашот Наданян)

Что правильно с морально-этической позиции, не всегда правильно с геополитической.

Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми. (Ашот Наданян)

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. (Ашот Наданян)

Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок. (Ашот Наданян)

Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство. (Ашот Наданян)

Ба! Знакомые бла-бла!

Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуа-гра. Дальше обычно — подагра и виагра. (Ашот Наданян)

Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время, как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно. (Ашот Наданян)

Йогу йод ни на йоту не нужен. (Ашот Наданян)

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух. (Ашот Наданян)

Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий. (Ашот Наданян)

Поднимаясь, не подминай. (Ашот Наданян)

Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом. (Ашот Наданян)

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку. (Ашот Наданян)

Политкорректное название подкаблучника — набойка.

Не действуй исподтишка — и на тебя не будут смотреть исподлобья.

Борясь против нудистов, выпрыгивал из штанов.

Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь. (Ашот Наданян)

Фраза «аз многогрешный» сменилась на «я непогрешимый». (Ашот Наданян)

Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, где он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии.
— Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет?
— Лютая я теперь, вот почему.
— Я тоже временами лютый, и что?
Рая засмеялась и говорит:
— Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Навозные мухи не жалуются на своё меню.

Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

И живое пиво даст пивной живот.

Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.