Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат, вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант попутчиков смущенной улыбкой.
Два боксера встречаются. Один другому: -Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы под глазами? -Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.
В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют. - У тебя красный диплом выходит? - Нет. - А почему??? - У меня 4 по иностранному. - Дат там же можно 25% четверок. - Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.
Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все затихли. С удивлением смотрят на жениха. Мать невесты подбегает к отцу жениха и вомущенно произносит: -Что это такое? Как он мог на свадьбе выражаться подобным образом? Отец подумал, репу почесал и говорит: - Это все *уйня, тут на днях стою *бу козу в сарае,он подкрался,гавкнул- у меня в руках одни рога остались.
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
У армянского радио спросили: - Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские языки произошли от одного? - Ну, это знают все. В давние времена задумали люди построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный другим, язык. Без нормального общения работы прекратились, и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот, каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми. - А индоевропейцы? - А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или, во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов, злачным местам.
Дело было в МИФИ. Зашел как то оди очень видный профессор И. в туалет и устроился поудобнее делать свое большое дело. Тут с его лекции быстро прибегает студент и начинает открывать дверь, за которой сидит И. Студент молодой, дверь быстро ломается и открывается. И. тянет руку, чтобы закрыть дверь. А студент не растерялся, и протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте" Говорят потом этот студент перевелся в другой институт.
Обычная история.... в 600-ый мерин врезается ну запорожец, не запорожец, а машина попроще... Ребята из мерина вытаскивают мужичка из этой машины, и соответственно начинают напрягать... Мужичок и не сопротивляется, ну попал на деньги, так попал..., только дайте , говорит , позвонить сыну, он деньги прям счас и привезет. Братишки ему сотовый дают, мол звони, не вопрос, только поторопи сына-то, а то мы пока добрые, но можем и порвать как промакашку... Мужик позвонил, и стоят они все вместе на дороге ждут... Проходит минут двадцать, подлетают к ним три джипа, все в люстрах, мигалках, да фонарях, оттуда выскакивают "маски-шоу", человек пятнадцать, все в камуфляже, с винтарями, да автоматами.. ну и соответственно ложат всю братву мордой в грязь... Один из мусоров, с погонами капитанскими, маску снимает, и к нашему мужичку подходит... Ну что, говорит, папа, эти что-ли задним ходом сдавать не умеют.......
Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю. Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке. -Так вы прям джентельмен -Ну так ебаны в рот
Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал: "Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился: "Ну смотри у меня!"
Эту историю рассказал мне мой друг Володя. Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля). С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее - половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним - Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает, все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом, каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец: "Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"
Едет себе дальнобойщик, крутит баранку, радио слушает. На дороге видит голосующую монашку. Ну притормозил, спрашивает, мол что надо. Та просит подвезти, и водила, естественно, соглашается. Ну едут они себе. Водила песенки себе насвистывает, настроение у него отличное, а монашка сидит грустная такая. Ну добрый водила и интересуется, дескать, что грустите, уважаемя. Та(М) ему: У вас в миру так хорошо, весело, люди встречаются, обнимаются... Водила (В): Ну так нет проблем, давай обниму. М: А вы умеете? В: !!... Ну обнял. Монашка не унимается. М: Да, а я еще слышала, что у Вас в миру целуются... В: Да нет проблем! Ну обцеловал ее всю, едут дальше. Монашка повеселела, покраснела и так стесняясь говорит. М: А я еще слышала, что у Вас в миру практикуются так называемые половые акты.... Водила рад стараться - затормозил, припарковался на обочинке, ну и, само сабой, отодрал христову невесту по полной программе. Едут дальше, монашка разрумянилась улыбается, водила тоже весьма в благодушном настроении. В: Эх, хорошо!!!! М: Да, вам в миру хорошо, а нам ПИДОРАМ вечно что-нибудь этакое придумывать приходится....
Это объявление прочитано мною намедни в одной сильно военной организации. Вывешено в качестве памятки сотрудникам. "Армия - это прежде всего дисциплина и субординация. Лейтенант должен уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу. Майор должен самостоятельно уметь доложить, где у него происходит работа. Подполковник должен знать, где у него работают. Полковник должен уметь самостоятельно найти место, где он должен подписаться. Генерал должен самостоятельно уметь подписаться там, где уму укажут."
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту: -Мне жратвы... на штуку баксов!!! Ему принесли... -Мне бухла... на штуку баксов!!! Тоже принесли. Он нажрался, напился и упал мордой в салат. Тут заходит простой работяга и говорит: -Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками... Официант ему: -Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать, мы не знаем... -Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите в духовку... Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом): -И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...
- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад? - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
На столе лежит глаз, Под столом стоит таз. А в тазу лежит нос. Это я его принес. За столом сидит гость, В голове у него гвоздь. Это я его забил, Чтобы гость не уходил. Рядом с ним сидит жена, Но она обречена. Лишь коснется рюмкой губ, И она - холодный труп. Рядом с ней сидит дочь, Так ей вообще нельзя помочь. Только я тут не причем: Стул к розетке подключен. Вдруг раздался в дверь стук... Это мой лучший друг. Лучше б он не приходил - Жизнь свою бы сохранил. Вот и ночь подошла, Завтра новые дела. Эх, садизм-авангардизм, Все крутое - пессимизм! Надо трупы сосчитать, И пораньше лечи спать!
Бабушка рассказывает сказку внучке. - Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? - Ого-го-го-го-го, бля!
Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго, 15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю "Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!) "Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.
Разговоp двух школьников: - Ты один ходил на эту стpашную каpтину? - Да, один. - А кинотеатp был пеpеполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
Попали в яму волк, медведь и осел. Сидят день, другой, третий... Есть очень хочется. Ну, начали голосовать кого первым съесть. Решили осла. А осел им говорит: -Ну, ладно, ешьте меня, только у меня будет предсмертное желание... -Это какое-же? -Да вот, когда я родился, мне бабушка что-то на заднице написала... Я вот так прожил всю жизнь, а прочитать не могу. Вы прочтите мне, а потом жрите меня. Ну полезли волк с медведем ему под хвост читать... А осел им как даст обоим копытами в морды!!!... Волка насмерть сразу, а медведь-присмерти закрыл окровавленую морду лапами и стонет: - Ну и нахрена я туда полез, я ведь и читать не умею...
Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын. Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху, из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын (1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет), смешно было, когда он своему отцу ее выдал.
Этот стишок был напечатан в газете "Мир Новостей" около года назад.
"Евгений Онегин" для новых русских
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Наследство получил от дяди. Понятно: водка, карты, б**ди... И тусовались бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло: понты дороже. И молвил он: "Сошли с базара! Наш спор решат лишь два макара!" (У предков эта канитель Именовалася дуэль. Теперь нам трудно их понять - Не проще ль киллера нанять?) И вот друзя, назначив стрелку, Пришли вдвоем на перестрелку. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер. Все дела. В поэме есть еще Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел ?????
Последнюю строчку не помню, если кто-то может напомнить ее, а так же имя автора, пишите.
К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов. Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2". Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!" Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-) (Первым заметил мой одногруппник Андрей).
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности... И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??.. Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему: "что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому не приставал...
Что такое супер-скорость? Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу. *** Что такое супер-жадность? Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать нюхать.
Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ. И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка. Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом". На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка. Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю "СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО". Немая сцена: очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю "Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.
В последнее время в нашей стране широко применяются новые методы работы. В частности, вахтенный способ обслуживания позволяет достигать более высоких результатов в производстве. Так, в Белом Доме недавно успешно завершила свою вахту вторая смена. С 24 августа приступила к работе хорошо отдохнувшая и набравшаяся сил первая смена. Пожелаем же ей очередных успехов и побед.