Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны - и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или, попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть, ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с эскалатора кувырком.
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит. Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С. Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения. Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых енотов. Только на "старой гвардии" и держимся... На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу - исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е... А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например, 800 рублей в час... Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом, после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает риторический вопрос:
"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам брать?"
PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...
То, что в 1/4 проиграла Аргентина - это еще можно было предложить, Англия - допустить, Бразилия - догадаться, но Украина???... кстати, как она вообще туда попала? :lol: :?
Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили? спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь, большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного хватит". Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в России стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками. "А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"? - Я хочу, чтоб медведь стал педиком.
пришол мужик на исповедь к батюшке. - батюшка я согрешилю - что же ты сын сотварил, - кота трахнул - как же так он же царапается? - а я его в валенок засунул! - Да грех велик! Но идея хороша!!!
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей. А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает. Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном искусстве. Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое: -"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..." Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается. Мои сомнения развеяла наша мадам. "Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она. "Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту. Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и автомобилем. Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить: между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом наяривает все что осталось в пакете. Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела. Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.
Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку. Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная. С уважением и любовью к анекдо
- Ты слышал? - Что? - 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском Цирке пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей. - Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах показываь будут.
Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:
Звонок на радио. - Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни - Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "
Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское вино и ел латвийские шпроты.
Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру, осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись "metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое время занимавший не последние места на олимпиадах по химии, поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого работника кооперативной торговли.
Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату, который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел . Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее с “проводками” Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с испугом произносит “ДААА? " A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь она совсм притихла . А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть меня, я вам рукой помашу . Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка попалась
Темная подворотня. Один грузин имеет другого. - Вах, как харашо, ты на какой улице живешь? - На Первомайской. - Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет. - А в каком доме ты живешь? - в 15. - Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем. - А в какой квартире ты живешь? - в 97. - Гоги? - Папа?
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
Ведь в чем самая сладость буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и киндерами.... ____
Это не прелесть буржуинства. Это воспитание в лоне церкви, которая предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно трансформировалось в пикники, но идет это отсюда. Для меня во время первого приезда в Германию было шоком, что человек, который не купил хлеба до 12:00 субботы, будет скорее всего сидеть без хлеба до 8 утра понедельника. НМ ____
Давненько видать не были в Германии. Сейчас и магазины работают гораздо дольше и хлеб при желании можно купить даже в вокресенье. И кстати уборку прилегающей территории немцы делают независимо от дня недели. Кстати по закону если человек получил повреждение около твоего дома и по вине неубранной территории, то он на тебя лекго может подать в суд, НЕЗАВИСИМО от дня недели :) Но поверьте, многие работают не только потому что закон велит, а просто чтобы было удобно и себе и ближним...
Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. , последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической. Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь. Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так можно старого человека до инфаркта довести
В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят, сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так. Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за актер. А ему и говорят: - Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку. Ну мужик подумал, подумал и говорит: - Ну хуй с вами, давайте. Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит: - Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д). Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит: -Займусь-ка я сейчас колбасой... Остальные доесть уже не могли,от смеха!
Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд на название магазина и читаю "Pentagone" :)
Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи - не штатную, а только на время отладки. И вот картина: сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает задумчиво - И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна... Потом поправился: - Точнее, землю каждый выбирает себе сам.
На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало. Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье". Улыбнуло. :-)
Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу) подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15, водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей. Теперь прикол. Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он знает только основные пункты остановки, где выходит большинство. А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки, втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее: Тетя: - ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой есть) Водила: - ГГДДЕЕ? Тетя: - УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила орет: - НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ Тетя очень громко и зло: - ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ! Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к выходу. Выходя она буркнула: - У, сволочь нерусская! Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так и не понял, в чем тут прикол.
Высказывание Р.И.Хазбулатова по поводу принятия закона о референдуме:
-Хорошо, давайте примем зокон о референдуме, только без даты, пожалуйста без даты. (слова "без даты" нужно произнести быстро, и будет понятно качество закона)
"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель "Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на избирательный участок."
Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
Поймали иноплонетяне Руского, Француза и Немца Иноплонетянен - Ну что ребята попали вы. Вот вам два титановых шара и кто с ними придумает чтонить интереснее другого того и оставим в живых . Ну посадили их в камеры без окон без дверей . Прошел месяц. Иноплонетяни заходят к Немцу . Иноплонетянен - Ну что друг показывай чему научился . Ну немец не сплоховал и прожанглировал шариками ну иноплонетянину понравилось... Иноплонетянен - Молодец какой а может ты останешся жив . Заходят к французу . Иноплонетянен - Ну что давай показывай... Ну тот не сплоховал вообще там и через ноги и головой и руками жанглировал ну и ногами . Иноплонетянен - Во молодец какой ну что может тебя оставим в живых. Пойдем еще к русскому зайдем. Приходят через полчаса назад и говорят простите ребята но мы вас убъем. Ну француз не выдержал и сквозь слезы спрашивает . Француз - А что там руский то придумал а ? Иноплонетянен - Да нечего особеного. Просто этот му.. да.. к один шарик сломал так ето еще ерунда он другой шар умудрился потерять.
К слову о русском языке. Слово маСС - Спектрометр не может считаться словом с тремя согласными подряд, так как состоит из двух слов и по правилам русского языка (в моем представлении, в школе получил 4) не катит. С уважением, Андрей. Институт, группа масс-спектрометрии.