Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая, теплая. Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент. "Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."
Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу. Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на заднице. Утром жена орет: - Опять пьяный пришел? - А ты с чего взяла? - Да все зеркало пластырем заклеено!
Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную, для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра. Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность по всем параметрам... Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок... Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном благополучии на следующий день пришел в сознание. А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет. Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))
Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
Женщина приходит к сексопотологу и говорит : - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... - Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите.
Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной. Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере. Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров, подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в Белазы. Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история. Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера. Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно? Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек, приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить. Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два конверта".
тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах, кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км, и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, - " да ты че , кто ж меня кинет ?"
Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос "Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров) канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе. Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик: Ребятки, вы кому могилу копаете?:-() На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.
В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы Д. Большое спасибо П. большое пожалуйста. Д. А ты не поясничай. П. А ты не чихай. Д. Вот мы в ваше время... П. пошел ты на хуй
Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя, пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац. Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора... -Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5 косарей зелени.Как платить будешь? Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами. -Бери сколько надо. Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не выпала случайно,и спрашивает: -Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а? -Да я сынку кроликов развожу. -Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и не видал.
Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок. Слуга берет трубку: - Алло? - Алло, это Ты, Джон? - Да, сэр. - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его часом не видишь еще? - Он приближается к дому, сэр. - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его. - Все будет сделано, сэр. Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов. - Все готово, сэр. - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось стрелять несколько раз? - А он прятался за деревьями. - Постой, какие деревья? У нас же нет сада! - А куда Вы звоните, сэр?
Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас, наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.
Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке, Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые, наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы, но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще. Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает, подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? - Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Ангиной, лечат ваткой с йодом. - Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему: - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не глотаю". Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни она немного подумала и спрашивает: - А причем тут "Я в рот не беру"?
Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка. -Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге не осталось больше интеллигентных мужчин! Военный с переднего сиденья отвечает: -Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные, проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду. Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника. Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона, наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента, а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по новой. В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.
История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте (Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя. Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад
Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к какому из врачей ему надо обратиться. Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы) немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! elk_andrey@38.ru