Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей девятке. Историй, естественно, масса. Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме. Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь. А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился, и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего удумала! Я же сам работаю! Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
Приходит чебурашка в магазин - У вас есть липисины? Продавец: нету На следующее утро приходит опять чебурашка - У вас есть липисины? Продавец раздраженно: нет На следующее утро опять пришел чебурашка - У вас есть липисины? Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!! На следуещее утро приходит опять чебурашка - У вас есть гвозди? Продавец: Нету - А липисины?
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
Едет ночью новый русский на 600-ом по селу. Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади... Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью. Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,- думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь. Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил. Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь? - Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .
Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше. Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья, едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека, ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели в машину и поехали дальше. Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились, ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами сели в поезд и поехали дальше. В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит из медсамбата и говорит: - Фух, слава богу. Жить будет.
Сам видел в минувшую пятницу. Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи. Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную. Созерцаю картину маслом... стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....
Рассказала мне эту историю одна знакомая. Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет" На что дама истошно заорала: -Гасите свет,они на свет лезут! Вот такие дела.
“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…” “Целый!”- радостно набухла Палочка “Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки