Поиск по автору:

В коридорах власти для народа доступен только туалет.

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

Нет хуже состояния, чем то, когда даже нельзя выпить за свое здоровье.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

За двумя погонишься, жена обязательно застукает.

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

Переспать с женщиной - лучшее средство борьбы с бессоницей.

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

Большинство лекарств действуют только на нервы.

Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

- Не садись играть в карты с государством.
- Что, хорошо играет ?
- Нет, просто шулер.

Единственное слово политика, которому веришь, матерное.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

- Скажите, это последний роман известного писателя?
- К сожалению, нет: этот бездарь никак не уймется.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

Власть боится, что после карантина народ выйдет не из дома, а из себя.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, во время футбольного матча в Сальвадоре застрелили пять игроков.
- Это неплохая идея для российского чемпионата.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.