Поиск по автору:

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

- Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
- Конечно помню, никакой.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
- Скажите, какая сейчас температура за бортом?
- Если вы собираетесь выйти погулять,то одевайтесь потеплее.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Кредо тирана: не сметь сметь.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

Не важно кто рулит, важно кто тормозит.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.

То что нам дорого, всегда оказывается не по карману.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Мир тесен не потому, что нас много, а потому, что многие зажрались.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

- Жизнь заключается в том, чтобы вовремя избавляться от ненужного.
- Ты опять разводишься?

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.