Поиск по автору:

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Если что-то вытанцовывается, то не спеши пускаться в пляс.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

Если каждого ставить на место, то кругом не останется свободного пространства.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Глупо рассчитывать на то, что за тебя рассчитаются другие.

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

Qwerty - это пароль, осталось только узнать от чего.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

Даже бессеребренники - не всегда золотые люди.

В деревне мужики размышляют о богатстве:
- Интересно, почему у богатых денег куры не клюют?
- Наверное потому, что они держат страусов.

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

Попал человек на тот свет:
- Грешил?
- Грешил.
- Тогда в ад.
- Может договоримся?
- Хорошо, будешь чертям помогать.
- У котла?
- Нет, внутри его.

Самые ловкие шулера в генеральном штабе.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.