Поиск по автору:

Россия — это наш дом, просто часто — это “Дом-2”.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

На чужой свадьбе и драка приятней.

Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.

К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

У нас каждый может выйти из себя, только идти надо строем.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Гульчатай, покажи свое личико! Саид???
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.

- Почему у чиновников на Западе нет золотых унитазов?
- Потому, что они уже давно носят памперсы.

- Что будет, если США развалится?
- Ничего, просто появится незалежная Флорида.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Василий Иванович, вы парад ВМФ России смотрели?
- Нет, Петька, мы - люди сухопутные.
- Ох, Василий Иванович, не зарекайтесь.

- В детстве я мечтал сажать овощи и фрукты.
- Мечта осуществилась?
- Нет, стал обычным прокурором.

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

- Ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Пивом затарился, а смотреть нет.

Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

- Везде коррупция, все берут взятки.
- Так не бери.
- Так не дают.

Судя по открытию Олимпиады в Токио, скоро появится новый штамм коронавируса — японский.

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

- Раньше всех космонавтов люди знали пофамильно.
- Сейчас тоже знают: Маск, Безос, Сафонов.
- Кто такой Сафонов?
- Начальник Ставропольского ГИБДД — ну просто космос.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

На Украине свобода прошла путь от Цоя до Ницой.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

- Чем отличаются маньяки-душители в Америке и в России?
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.