Поиск по автору:

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Муж и жена ночью лежат в постели:
- Дорогой, как ты думаешь, война будет?
- Конечно, я уже и средства от тараканов купил.

- Скажите, ваш сайт - антироссийский?
- Сегодня все сайты - антироссийские.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

Собака лает, а кореец жует.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

От меня даже банкомат экран воротит.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Каждый человек считает, что он относится к своей жизни лучше, чем она к нему.

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
- Ты же постоянно жалуешься, что я - не настоящий мужчина.

Правители уходят, а осадочек остается.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он-полицейский.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

- Американцы так любят своих первых президентов.
- А кто же их не любит?

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

- Мне цыганка удачу нагадала.
- А мне нагадила.

То, что люди крадут, они часто отдают детям: только, как правило, своим и очень редко чужим.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Все хотят быть здоровыми и богатыми и только единицы - это действительно могут.

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

Крах доллара, как конец света: все его предрекают, а он все не происходит.

- Ты опять был у своей шлюхи?
- Дорогая, надо быть толерантной.
- Ладно не у шлюхи, а у женщины с низкой социальной ответственностью.

Все, что плохо лежит, хорошо крадется.

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

На хороших специалистов спрос, на плохих — акция.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.

Раньше чаще валяли не дурака, а валенки.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.