Поиск по автору:

- Дорогая, оказывается, Потемкин был любовником императрицы Екатерины Великой.
- Броненосец?
- Дура, князь.

- Сынок, прошу меня не беспокоить по пустякам.
- Папа, сто тысяч - это совсем не пустяк.

Какой российский патриот не любит наши лифты: там русский дух, там Русью пахнет.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Глядя на портреты украинских политиков, понимаешь, что страну ожидает мрачный пейзаж.

Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.

Разговаривают две блондинки:
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко — красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

- Что такое G7?
- Это заседание США с своими шестерками.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

Нынешнее противостояние России и Америки — это борьба граблей и томагавков.

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

Каддафи доказал, что и в пустыне можно сесть в лужу.

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
- Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.

В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.