Поиск по автору:

Qwerty - это пароль, осталось только узнать от чего.

- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Даже бессеребренники - не всегда золотые люди.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Жена протестанта грозно спрашивает своего мужа:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Так ведь ночь была Варфоломеевская.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

На базар ходят многие, а отвечать за него никто не хочет.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Если что-то вытанцовывается, то не спеши пускаться в пляс.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

Вы знаете, какой у современной молодежи сейчас самый распространенный ответ, когда им звонят на мобильный? Нет, не “алло”. По моим ощущениям, особенно у девушек, это вопрос: “Ты где?” Вот недавно, стою я на остановке, а рядом девушка, где-то даже приятная. У нее звонит мобильный и, естественно, слышится сакраментальное:
- Ты где?
Абонент что-то отвечат, но девушка не успокаивается:
- Я тут на остановке трамвая жду, а ты где?
Некоторое время слышится молчание и девица опять продолжает:
- Я так и не поняла, где ты. Я тут трамвая жду. Какая остановка? Ну, где трамваи останавливаются. Ага. Подходи скорей, вместе поедем в институт.
Дальше идет непереводимая игра слов об институте, преподавателях, сокурсниках. Пустая болтовня, словом. Отворачиваюсь в сторону и не зря. Прямо на меня несется другая девица, болтающая по телефону все с тем же вопросом на устах: “Ты где?” Делаю шаг в сторону. Болтающая по мобильному телефону девица налетает на первую и они со смехом едва не падают на тротуар. Первая счастливо говорит:
- Я же тебя спрашивала: “Ты где?”
Подружки начинают оживленно болтать между собой, к cчастью, уже не по телефону. Да и к остановке подходил трамвай.

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

- Евротоннель под Ла-Маншем дает возможность доехать из Парижа в Лондон всего за 2 часа.
- Не знаю, я в своем Мухосранске совсем этого не ощущаю.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.

Был обычный конец рабочего дня и весь центр города застрял в одной большой пробке. Застрял и старенький трамвай с привыкшими к такому состоянию движения пассажирами. Но тут привычную тишину неожиданно прервал голос водителя:
- Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что с нового года в электротранспорте города изменяется тариф за езду.
По трамваю пронеслась лишь тень оживления и интеллигентного вида мужчина недовольно отреагировал:
- Какая тут езда, сплошная ..., _ бодро начал мужчина и осекся, вспомнив, наверное, великую русскую литературу.
- Чего уж тут : п@зда и есть п@зда, - смачно закончил за него мысль работящего вида мужик.
Дамы и прочие женщины пристыженно отвернулись, дав понять, что они очень культурные и не все в великом и могучем они безоговорочно принимают, хотя и поддерживают ораторов.
Обнимавшаяся недалеко от мужчин парочка подняла головы:
- Что он сказал? - сонно спросила разомлевшая девушка.
- П@зда, - успокоил ее кавалер.
Это СЛОВО, как крещендо стало распространяться по всему трамваю, соединяя сидящих и стоящих невидимой нитью, из конца трамвая сначала к его середине, потом дальше, пока не достигло его головы. Весь трамвай слился в своеобразном тутти, достигнув апофеоза прямо возле кабины водителя. Водитель, немолодая женщина, занимающая нелегким мужским трудом, вероятно подумала, что ВСЕ ЭТО относится к ней, неожиданно и резко подала трамвай вперед. Стоящие перед ней на рельсах машины в ужасе рванули в разные стороны. Дорога вперед была открыта и трамвай, увеличивая скорость, пошел вперед , как легендарный бронепоезд. Пассажиры, сразу очнулись от дремоты, наблюдая мелькавшие за окнами трамвая силуэты домов, машин и людей. Непобедимая пробка была блистательно повержена и казавшийся еще недавно таким скучным и банальным вечер был спасен.

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

Украина – это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.

Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

На учениях НАТО в Черном море:
- Так что, русские будут нас бомбить?
- Нет, можете снимать свои памперсы.

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

- Кто самый неудачливый киллер в мировой истории?
- Фанни Каплан.

Очень трудно поймать российских диверсантов на юго-востоке Украины, особенно если их там нет.

- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Слово из четырех букв, которое кидают тонущим в море людям?
- Вообще-то - круг, но попробуй сначала — Кипр.

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.