Поиск по автору:

- Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
- Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

Злые языки всегда говорят, добрые любят помолчать.

Это еще ничего, что все познается в сравнении, гораздо хуже, когда все познается в сражении.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.

-Говорят, когда "Титаник" тонул, то оркестр все равно играл музыку?
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

Чем бездарнее артист, тем длинее его райдер.(А. Грачев)

Если права поговорка "бьет, значит любит", то самые любимые - это
футбольные мячи.

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

Болеть за наших - это гробить свое здоровье.

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

Даже в самом крепком доме должен быть слабый пол.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

Труднее всего перейти границу богатства и бедности, хотя она никем не охраняется.

В России даже богатыри соображают на троих.

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

- У нас оптимисты долго не живут.
- Почему?
- Не дают.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Хорошо, что театр начинается с вешалки, плохо, что часто ею и заканчивается.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Сейчас друзей не предают, их выгодно продают.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.