Поиск по автору:

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Самое последнее дело - иметь зуб на дантиста.

Встречаются старые знакомые:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.

В пробке жизнь проходит мимо.

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

Лучше ветер в голове, чем шило в жопе.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Выборы - это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.

На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.

- Наконец-то белые вышли на демонстрацию.
- И против чего они протестуют?
- Почему черная икра есть, а белой — нет.

- Больной, вам надо больше ходить.
- Доктор, а бегать можно?
- Если по бабам, то нет.

- Недавно опять выступала Грета Тунберг.
- И что она сказала?
- Как обычно: Бла-бла-бла.

Кашу маслом не испортишь, если масло - не пальмовое.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Когда улица диктует домам, то рано или поздно твой дом станет крепостью.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

- Чем отличаются военные парады от гей-парадов?
- На гей-парадах нет настоящих мужиков.

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

Как часто бездарность выдают за дар божий.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Кого избрали, того и не любим.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.