Поиск по автору:

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.

- В советское время за политические анекдоты сажали.
- Тогда бы все сидели, ведь сегодня все анекдоты — политические.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая?
- Что вы, я — не волшебник, я только учусь.
- Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником?
- Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Если лень – мать всех пороков, то Ленин – их отец.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала?
- Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью.
- Проститутка, что ли?
- Эка ты размечталась.

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

Переваривая шутку, можно подавиться.

Все, что ни делается, часто переделывается.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?