Поиск по автору:

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Деньги любят тишину, только не мертвую.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

Вгоняя в краску других, смотри не испачкайся сам.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

- Вы утром просыпаетесь по будильнику?
- Нет, это он просыпается вместе со мной.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

Больше всего безба́шенных среди танков.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Сон разума рождает чудовищ и красавиц.(Алекс Грачев)

В ответ на заселение Москвы выходцами из Средней Азии и Кавказа, русские
массово переселяються в Лондон. Теперь следут ожидать массового
переселения коренных лондонцев в Душанбе и Баку.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.