Поиск по автору:

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

- Самое время заняться философией.
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
- Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
- А если во втором?
- Это будет первоапрельской шуткой.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

В нашей зоне, где политики насилуют собственный народ, принято опускать почему-то жертву.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

Cколько будет дважды два, точно знает только баррель нефти.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Бухенвальд

Несколько лет назад как-то я ехал на туристическом автобусе в Париж. Сначала посетили Прагу, целый день гуляли по чешской красавице на Влтаве, а вечером разместились в нашем комфортабельном автобусе для долгого ночного переезда. Тогда смартфоны были не такие крутые, как сейчас и местонахождение определялось по смене мобильного оператора в телефоне. Да и уже ночь наступила, туристы уснули и автобус, мягко покачиваясь на прекрасных европейских дорогах, ехал на запад. Вот уже и оператор в телефоне сменился с чешского на немецкого. Ага, значит мы уже в Германии. Хотя я обычно плохо сплю в автобусе, но тут немного задремал. И стало мне снится, как когда-то в далеком детстве после просмотра военных фильмов, это вечное преследование: со всех сторон фашисты, автоматные очереди, лай собак, отрывистые команды по-немецки: Хенде хох. И я куда-то бегу, бегу, в меня стреляют и они уже близко. Почему такая странная тема этого ночного кошмара? Не знаю, может из-за того, что ехали по немецкой земле. Внезапно автобус остановился и я проснулся. Кругом была кромешная темнота, туристы спали и только впереди о чем-то вполголоса разговаривали водители. Я тихо подошел.
- Заблудились, - виновато сказал немолодой водитель. - Никак не могу привыкнуть ехать по навигатору, да и по этому маршруту я еду первый раз.
Его разбуженный напарник что-то ему негромко сказал и автобус медленно тронулся, освещая себе дорогу. На фоне силуэта черного леса свет фар, как прожектор выхватывал только дорогу. Стали попадаться какие-то надписи по-немецки. И вот среди всей этой черноты деревьев фары неожиданно осветили какие-то ворота с табличкой и что-то вроде толи знака, толи обелиска. Автобус проехал еще несколько десятков метров и фары ярко осветили табличку: Buchenwald. Даже не зная хорошо немецкий, я без труда перевел: буковый лес.
- Надо же, какие педантичные эти немцы: возле каждого леса у них табличка. Удобно.
А тут фары выхватили из темноты другое название: Weimar. И вдруг меня осенила: это же не какой-то буковый лес, это мы проехали страшный фашистский концлагерь Бухенвальд. Верно, как раз недалеко от Веймара. Кругом была кромешная тьма, тишина ночи, а в голове зазвучал набат, "Бухенвальдский набат" - старая песня в исполнении Муслима Магомаева. Какое-то время слова и мелодия этой песни звучали в моей голове, как метроном, как напоминание того, что когда-то давным давно здесь было, но не прошло, а только заросло этим черным буковым лесом.
Начало потихоньку светать, стали просыпаться первые туристы. Наконец, автобус остановился на туалет и перекур. Я вышел из автобуса. Около него стояла группа наших туристов, студентов какого-то гуманитарного факультета университета. Несколько девчонок и парень, который весело им рассказывал что-то занимательное.
Неожиданно я произнес:
- Вы знаете, несколько часов назад мы проехали Бухенвальд.
Студентки молча пожали плечами, а парень, как ему казалось, остроумно прервал неловкую паузу:
- Нам про это на лекциях не читали.
Раздался веселый девичий смех. Дальше ...
Дальше был Париж, а еще дальше был майдан.

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

Уж лучше, пусть приходят ранним утром с приветом, чем поздним вечером с обыском.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.