Поиск по автору:

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

Если любишь ушами, то хотя бы ими не хлопай.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Жизнь — это помойка, а тут еще мы со своим мусором.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

У каждого своя правда и не одна.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

Родился в рубашке, просто она оказалась смирительной.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Жизнь - не сказка: жаба не может превратиться в принцессу.
- Зато после свадьбы принцесса часто превращается в жабу.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

Подождите меня, пожалуйста, я остаюсь.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Права надо не качать, а отстаивать.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

Большие деньги — большие хлопоты, за которые можно схлопотать.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

Победителей не судят, им подсуживают.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

Свежи предатели, но верится с трудом

Ничто так не меняет нашу жизнь, как изменения в Конституции.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Начищенные морды приятно блестят.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.