Поиск по автору:

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

- Я сам закопал свой талант.
- И что же вы хотите?
- Верните мои законные 25%.

Если на тебе поставили крест, то жди Варфоломеевской ночи.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Когда летишь с девятого этажа, не смотри по сторонам, а ищи соломку.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

Кому и реальный срок прикол.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Если вас развели, пейте на здоровье.

Без санкций было бы еще хуже, а миллионеры все равно бы уехали.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Апостол Петр, как со временем меняется контингент попадающих в Ад?
- Почти никак, просто раньше грешники были бедные, а сейчас все больше богатых.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Каков карман, такова и карма.

Гурманы — это голодные до еды.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.