Поиск по автору:

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Если вам перекрыли кислород, дышите как все отравленным воздухом.

Имейте совесть, — часто говорим мы, - вот ее и имеют, все кому не лень.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.

Правда камень точит, даже драгоценный.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

- Из-за эпидемии коронавируса власти советуют всем сидеть дома.
- Так легче им к нам прийти и все забрать.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

Теперь в оркестрах мира из-за расовой толерантности запрещено называть клавиши рояля черными и белыми, а только бемоль и диез.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Люди, не будьте бздительны!

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

- Ты на выборах голосовал на нынешнего губернатора или за будущего?
- Так это одно и тоже.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Даже у гаишников жизнь полосатая.

Ковбой долго скачет по прерии и наконец останавливается возле салуна:
- Два пива, — обрадованно заказывает он.
- Для вас только безалкогольное, — отвечает бармен.
- Почему!?
- Вы за рулем.

- Мне цыганка удачу нагадала.
- А мне нагадила.

Мир изменился, война - нет.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Что наша жизнь — санкции одни.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.