Поиск по автору:

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Ты что так орешь?
- Так секс же оральный.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

Плох тот король, который не попробовал отравленное вино.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

- Почему Ван Гог так любил рисовать себя?
- Наверное, у него не было денег на натурщиков.
- Вряд ли, попробуй найти натурщика, который позволит отрезать себе ухо.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Зайца подстрелил.
- На охоте?
- Нет, в трамвае.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.