Поиск по автору:

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Ты себя плохо знаешь, пока не прочитаешь про себя в соцсетях.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

- Да, не все наши олимпийцы добрались до Рио.
- Что же вы хотите, надо было строить не Керченский, а Трансатлантический мост.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

- Раньше были дамы с собачками, а сейчас мужики с собаками.
- И собаки у них - огромные: все доги да бульдоги?
- Нет, декоративные: мужчины сейчас - существа утонченные.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Что наша жизнь – пуля одна.

- Интересно, "Северный поток-2" запустят или нет?
- Смотря какой будет зима: если холодной, то - да, если теплой, то - нет.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Жизнь - это страдательный залог.
- Только не надо оставлять в залог свою душу.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

В жизни самая важная доля - лобная.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Ну что, я доказал, что у меня есть яйца?
- Да, куриные.