Поиск по автору:

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

На привитых возят непривитых.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

По некоторым даже веревка плачет.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.