Поиск по автору:

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

И резиновые женщины не резиновые.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Запускать себя можно только в космос.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.