Поиск по автору:

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

У нас слив компромата работает лучше, чем слив в унитазе.

Среди баловней судьбы много блатных.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

Даже первый может стать последней сволочью.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

- Приближается передел мира.
- И не говорите, у меня сосед по даче в мою сторону забор передвинул.

Не лезь в чужое дело, партнером тебя все равно не сделают.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Если вас все устраивает, значит вы хорошо устроились.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Произнося пламенные речи, всегда соблюдайте правила пожарной безопасности.

Настоящая женщина всегда заставит мужчину танцевать под свою музыку, за которую он заплатит.

Новости школы:
- Гига-чат, обьясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Геометрию надо учить, дебил.

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

Умные женщины всегда выходят замуж за своих клиентов.

На многих монархах корона держалась только на рогах.

Любимые анекдоты всегда пошлые.

Наиболее быстро выявить скрытые возможности человека умеют палачи.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

Ворон ворону печень не выклюет, им Прометеев подавай.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

После 1 марта в России:
- Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются - у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Смех продлевает жизнь, но долгая жизнь сейчас не до смеха.