Поиск по автору:

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

Наша школа дает одним путевки в жизнь, другим - повестки.

Даже идя навстречу простому человеку, государство часто давит его своей машиной.

Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России:
- Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией?
- Потому, что тяжело бороться со своими.

В стране, в которой Президент увлекается борьбой, лучшие места всегда в партере.

В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

В России закон - это место, куда можно все положить.

- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
- Раз плюнуть.

У мужского счастья в отличии от женского очень скромный гардероб.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Раньше люди любовались закатами, а сейчас - откатами.

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

В повседневной жизни дятлы любят собираться в стаи.

В наше время, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, надо быть инопланетянином.

Каждая женщина достойна короля, но своего добивается только королева.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Круглые дураки - это люди своего круга

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.