Поиск по автору:

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

То, что люди крадут, они часто отдают детям: только, как правило, своим и очень редко чужим.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

Разбивая чужие сердца, не говори, что к счастью.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

Мир спасет красота, а не красивые.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Бедность стройнит.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.