Поиск по автору:

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”:
- Я – Гагарин, мне ракету подавай.
Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит:
- Ну что, Гагарин, поехали ?

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Раньше от рая были ключи, сейчас — банковские карточки.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Прививки от бедности дорого стоят.

На чужой шее обзор лучше.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.