Поиск по автору:

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Сегодня в нашей стране криминальное прошлое ценится выше, чем советское.

Цель оправдывает средство: крупный бизнесмен был застрелен золотой пулей.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

На чужой шее обзор лучше.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.