Поиск по автору:

- Я побывал в Средней Азии и получил море удовольствия.
- Да какое там море?
- Аральское.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

Все хотят быть здоровыми и богатыми и только единицы - это действительно могут.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских.

- После того, как на Цукерберга наехали, он сразу поменял название своей фирмы.
- Сразу видно — наш человек.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

Сегодня, кто не рискует оптимизировать налоги, тот не пьет шампанское.

Не боги обжигают горшки, важно только, чтобы горшки не были ночные.

Самые голодные те, кто постоянно ест глазами свое начальство.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

Выбрасывая деньги на ветер, пожнешь бурю.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.