Поиск по автору:

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

Д'Артаньян спрашивает Арамиса:
- Месье, почему вы такой грустный?
- Я думал,что моя возлюбленная -маркиза, а она оказалась обычной занавеской.

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- Может ли кухарка руководить государством?
- Ангела Меркель и Тереза Мей доказали, что может.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Украинские ученые доказали, что Киев — мать городов прусских.

- Почему замки раньше строили на горе?
- Такие были дураки.

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

- Как правильно называть коллективный Запад?
- Колхоз.
- Боже, как они загнивают.

Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.

- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

- Сосед полония.
- Украиний.

- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.

- Как жителям Украины найти общий язык?
- Очень просто, надо сделать русский язык государственным.

- Как называется, лавирующий между дождинками?
- Лавилас.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.