Поиск по автору:

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Когда голосуешь за депутатов, их лица кажутся такими родными, но со временем из всей родни остается только теща.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Лучше утка в небе, чем под собой.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

Не строй амбициозных планов - разоришься на стройматериалах.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?