Поиск по автору:

пришел зайченок к волку
спросить,чтоб сгрысти елку
отвечал зубастый
елок нет ибаста!

зайченок волку,-че орешь?
ну хоть сосну отдай
а,ну если ты соснешь
тогда уж елку забирай.
Алексндр.

Расставить точки над і!

Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения
применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно
(см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет.
Или я не прав?

Украина тщетно пыталась оттянуть повышение цен на газ до лета - времени
сбора урожая гороха.

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.
Быть может, за стеной Кавказа
Сокроюсь от твоих пашей,
От их всевидящего глаза,
От их всеслышащих ушей.

Ты друг не путай два разных понятия: государство и Родина, в данном
контексте Россия Государство

Александр

Вот уже год я приехал в Москву из своего родного города. Позвольте,
москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...

Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто
не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не
развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один
дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше
надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он
взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой,
к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает,
размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон
весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история...
А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода
позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и
по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и
по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе.
А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас
достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и
раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают
эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы
обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется
фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть!
Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь
в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что
встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как
угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как
самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят,
морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час,
когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В
кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя,
а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде
какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если
отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и
поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку,
душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх,
грустно!

Жалко мне вас, москвичи...

Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым
различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с
сервис-центром одной из компьютерных фирм.

С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой
фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к
потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и
качественно.
Правда они редко ломаются.....
По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра,
это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки
зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для
магазина, отсюда и 25%.
P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…

Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по
характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого
монитора хромает.
Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и
поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на
гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)

С.Ц.:
Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять
следующее:
Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный
компьютер,
самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет
работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным
является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как
желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй
охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника,
лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно
время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз.
Ну а головной мозг можно охлаждать:
а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах;
б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой
и ядерной физике);
в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить
в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание.
Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при
слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная
фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу
последнего.
С уважением Freezer и Sub Zero.
P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.

Пациент.:
Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не
в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому,
что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания
вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем
что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока.
P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда
вставить :)

Отдай свои мозги сегодня,
Отдай сейчас не сомневайся,
Пока в твоей анкете буду,
Мозгами просто мне отдайся.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
- въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была
чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
"пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще
в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но
тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец
писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна,
в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась
в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты
ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление
што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти
сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась
жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону,
въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца
вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с
таким ебалом типа "во, бля- где ето я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой
на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом,
глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий
вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую
поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще-" "Да не, не- - успокаивал себя писюн - проста
ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера,
издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша
впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю
ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой
умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло
почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с
мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня
мы ебли ему мозг часа наверна по два "- писюн, писюн, писюн,- говори
сука ебаная - писюн, писюн- вот веть педораз- писюн, писюн"
- ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть
бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно
серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал- набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука
ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с
мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -
действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все
это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой
последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.
Улучив один из таких моментов, потеряв шая всякую надежду, окончательно
охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на
клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все,- подумали мы с мишей, -
пезда рулю- Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев
перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять- Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на
домочаццев.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой
версии он называется "Четыре территориальных представителя и один
супервайзер"

Ой, мама, Шику дам, Шику дам!
Ой, мама, Маху дам, Маху дам!
........

В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на
него ствол автомата.
"Это песец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти
все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему
решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче.
Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка,
пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался
сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец
газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...).
Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока
доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время
(костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли
определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику
потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить
разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать
коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных
жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и
того хуже с доменирование коктейля...
Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом
пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута.
Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро
устал, попадал кто где был...
Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный.
Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не
принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в
позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл
примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое
подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать,
очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как
только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно
осматриваться с такими словами:
- ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после
сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование
вертикальной.
- (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать
буквами...) -Кто это мне тут.
Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в
сторону и приняло уже видимо привычную позу.

Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям
двух свидетелей.
Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.

Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды.
Леночка: Кувшин!
Молодец-Пять.
Петя: Чан!
Молодец-Пять.
Вовочка: ЧЛЕН!!!
- Член это не сосуд.
- Сосут, сосут, еще как сосут!

В офис пришел факс:

""Уважаемый Владимир Степанович!

ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор
на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть
внесенные денежные средства.
Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует
данным рекламы и уровню цен:
- персонал, мягко говоря, не приветлиы;
- в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет;
- полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться
все аксессуары клиентам брать с собой.

Директор гостинницы ...... ""

Выпьем!

Здравствуйте всем! Как вы думаете из-за чего могут поругаться зять и
теща? Так вот: какую БОЛГАРКУ надо купить в дом!!! і.. т.. м..ь
Любящий зять.

А Волны бились аборт карабля
(анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.

На "Анекдоты остальные новые" №37 от 21 января.
Это не полу-, а недоанекдот.
Лет сорок назад все мои однокашники знали:

- Какая разница между воробьем?
- У него один хвост, но две ноги. Особенно левая.

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не
ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей
хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".

Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости
автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом.
Текст:
---------------------------------------------------------
Уважаемые руководители структурных подразделений!

Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение
не удовлетворяют потребностям.

Представили: Иванов, Петров,
Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов,
жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при
разных фамилиях.
Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.

Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам
Просьба увеличить темпы представления списков.

С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский
---------------------------------------------------------

проект 21 века эстонцы решили посчитать китайцев

Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной
башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней
(или с метеоритом).

Саша НУ

Навеяло рекламой по радио: :: :

Камера 5Mpx функция распознавания лиц..... и номерных знаков!!! Новые
мобильные Гайцы с новыми радарами... встречайте на улицх города!!!!

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом
и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий
сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты
поднять!"
А.Лурье (нем)

в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две
просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой...
1. Необкновенное чудо.
2. кристина орбакайте
улыбнуло...

Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна
из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство
обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт
дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться
какая из них будет самой первой.

Любовь как костер пока не кинешь палку не разгорится

Россия - паразит на теле Москвы...

Пей по системе СИ, то есть в декалитрах.

Теорема Ферми: - Два мяча в минусе, хуй в уме.

Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

Вкусно, но полезно!
(с) Павлик, 5 лет

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

Одно время у нас в городе на остановке под названием ТРАНСПОРТНАЯ
отсутствовали некоторые буквы и надпись выглядела так:
. . . . . П О. Т Н А Я

Момент был!!! И какие ноги... (с матча Россия-Испания)

кукиш

ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!

Уважаемый клиент,

К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.

Спасибо за понимания

T**t International
www.t***t.com

Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)

Украину готовятся перевести на смесевый газ?

03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн

Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.

Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.

Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.

Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.

Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.

если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене

минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина

предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр

добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку

вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется

да здравствует независимая украинская наука

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

Только что прочитал в газете.ру:
"Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации
для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет
о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь
нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО
ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ
ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"

Это вам не Россия!

- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!

"Вне игры" это под столом.

Не пей с горла, козленочком станешь.

Курим BOND,
Ебем блондинок,
Сами ходим
Без ботинок

Господи, а вообще-то Ты есть? (Александр, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»