Лучшая сотня анекдотов от "AVGFK"

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

Тарелочник – мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

– Коней на переправе не меняют.
– Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy – тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в paзмерах.

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
– Может, на баланс?
– Нет.

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

А я весьма хорош в постели! Могу 10 и даже более часов подряд. Непрерывно. В разных позах. Не отдыхая.
Спать.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

Традиции и скрепы бывают разные. Например, у некоторых народов была скрепная традиция приносить в жертву людей.

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

На даче спрашивают:
– Ты по лунному календарю сажаешь?
– Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Михаил Шуфутинский получил гражданство России. Вот тебе, бабушка, и третье сентября.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.

– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Гагарин, летая в космосе, не видел Бога.
Зато Бог его прекрасно видел.

Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".

Последнее прибежище негодяев – безнаказанно раскрадывать свою страну и вопить об отсутствии патриотизма у тех, кто этим недоволен.

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

У жены директора аэропорта "Шереметьево" задержка где-то 5-6 часов.

Криминальные новости. Бабушку из Твери за всю жизнь так и не смогли обмануть мошенники. Похороны Лидии Степановны прошли в Дубае.

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Форексное.
Сбер. Переводы по России – комиссия 2%. Переводы в таджикский банк – без комиссии. Россия – щедрая душа!

– Да ладно, не парься: все там будем!
– А вы точно похоронный агент?

Винтажный плакат в автобусе: "Бывают зайцы белые, бывают зайцы серые. А ты какого цвета, товарищ без билета?".

Пушкин в наше время непременно был бы экстремистом и иноагентом.

Осенью всё время хочется спать? Ничего удивительного:
С-ентябрь
О-ктябрь
Н-оябрь.

Богатство Китая Сибирью прирастать будет.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером. Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.

Мир станет чище, когда нефтяные, газовые, химические и прочие промышленные предприятия перестанут засирать природу, а не когда ты уберёшь за собой во "Вкусно – и точка".

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.

Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.

Ещё в детском саду я впервые услышал выражение "Одна рука торгует, а другая – ворует".
Это, в принципе, всё, что нужно знать о коррупции и о "борьбе с ней" в России.

С ленты новостей: "Нефтепродукты начали дорожать несколько умереннее".
Ну, как говорится, и на том спасибо.

Чeм pынoк oтличaeтcя oт нapoдa? Pынoк нeльзя oбмaнывaть дoлгo.

Гаишник остановил меня за "превышение скоростного режима". То есть, по его мнению, я превысил режим. Ну, а скорость я, видимо, нарушил.

– Выпей за моё здоровье!
– Хорошо, я выпью сок.
– Выпей лучше водки!
– Слушай, я пью за твоё здоровье. Какая тебе разница, есть в моём стакане градус или нет?

Лучше натуральное хмурое лицо, чем вымученная, неестественная, фальшивая улыбка.

У Валеры был вставной глаз, поэтому, когда он чихал, коту всегда было с чем поиграть.

На свадьбе свингеров все могут поцеловать невесту.

При капитализме хорошо живёт двадцать процентов населения, у остальных есть все шансы.
В СССР хорошо жили пять процентов населения, у остальных не было никаких шансов.

На собеседовании.

– Назовите дату вашего рождения.
– Такая-то.
– Сколько вам полных лет?
– А сами посчитать не в состоянии, жертвы ЕГЭ?