Лучшая десятка анекдотов от "Антиклептократ"

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».