Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.
Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.
— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.
Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.
— Наука слишком многого не знает!
Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.
— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.
До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.
— От этой химии и этого излучения один вред.
Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».
Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!
Я - НОВЫЙ МЕССИЯ Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: - Ой, сломалась! И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать: - Ты исцелён, сын мой. Иди работать! Видели бы вы его недовольное лицо...
Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить. Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва, причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас обедать) будэмо..."
После зимних каникул нам объявили, что учительница физики серьёзно заболела. И теперь, уроки физики будет вести совместитель. Он не педагог, но грамотный, работает на заводе заместителем начальника ИВЦ. Мы учились в десятом классе, и барышни, которые планировали поступить в институт, устроили несанкционированный митинг:
- А нельзя найти другого учителя физики? Ведь у нас выпускной класс, и физику должен вести педагог, а не какой-то заместитель! – рубанула с плеча Ольга Филимонова.
- Найти педагога в разгар учебного года сложно, - ответил завуч, - спасибо Станиславу Владимировичу, что он согласился нас выручить. Я уверена, что он справится, ведь у него высшее образование по физике. А почему мальчики молчат?
- А мы по учебнику её выучим, самостоятельно, - ответил Сергей Выхин, который уже второй год маялся в школе и жалел, что не пошёл после восьмого класса в техникум.
- Вот и прекрасно! Не подведите меня, и без провокаций! – резюмировала завуч.
На перемене перед уроком физики, мы заняли свои места. Преподавателя ещё не было, а девчонки вели светскую беседу, очень ехидным тоном:
- Ой, я не знаю, хоть в другую школу переводись! - Видела я физика. Девчонки, он лысый! - Плакал мой институт! Работать мне уборщицей! - Если что, я сразу к директору! Кто со мной? - Все пойдём, - ответила за всех кто–то.
Физику было лет сорок, подтянутый, симпатичный, с умными и весёлыми глазами. Лысина была могучей! Сатирик про таких говорил: «Гуляет с умом». Физик молча написал на доске свои ФИО, и повернувшись к нам, сказал:
- Запишите в тетрадку, это я. Поскольку у меня нет педагогического образования, тратить время на воспитание лоботрясов я не буду. Я привык работать с высоким КПД, поэтому те, кого изучение физики не интересует, могут пересесть на задние парты. Играйте в морской бой, но молча! Все остальные, пересядьте на передние парты, с вами я и буду работать. Вопросы?
- А что такое ИВЦ? – спросил я. - Хороший вопрос! Я организую вашему классу экскурсию на ИВЦ, там всё и расскажу.
Физик вёл урок легко и доступно. А когда мы приступили к решению задач, он выложил на первую парту маленькую коробочку с клавишами, на которых были крупно нарисованы цифры и знаки. Заметив недоумение на наших лицах, он сказал:
- Поскольку у нас не урок математики, тратить время на деление столбиком мы не будем. Эта штучка называется калькулятором, он и поможет нам с расчётами. Как им пользоваться, научу всех. - А Вы сами будете на нём считать? – спросил я. - Нет, я настаиваю, чтобы каждый из вас научился им пользоваться. Поверьте мне на слово, вам это пригодится.
В конце урока, Физик сделал нам головокружительное предложение:
- Ребята, хочу дать вам факультативное домашнее задание. Кто с ним справится – всем пятёрку за четверть. Автоматом! Есть желающие? - Дааа! – завопил весь класс. - Надо объяснить, почему при коротком замыкании, провода искрят. С точки зрения физики. Срок выполнения – неделя.
Одному Богу известно, сколько литературы перелистал наш класс! Я даже устроил дома короткое замыкание в надежде, что на меня снизойдёт озарение, но увы. К концу недели, меня окружили отличницы и потребовали:
- Рассказывай правильный ответ! - А я откуда знаю? – удивился я. - Ведь ты радиолюбитель! - И что? - Жадина! Тебе ведь пятерка не нужна!
Узнав, что никто не смог справиться с заданием, Физик нас успокоил:
- Успокойтесь, этого не знает никто. Зато вы узнали много интересного, листая литературу.
Экскурсия на ИВЦ, произвела на меня впечатление. Большие ЭВМ, а груды плат в комнате для их ремонта и шкафчики с радиодеталями, я рассматривал дольше всего. А в голове крутилась мысли: «Вот бы!» А ИВЦ – это Информационно–вычислительный центр.
На выпускной экзамен по физике, я шёл с намерением ответить на пятёрку! С билетом мне повезло, а когда я собрался на практике собрать схему и построить Вольт–Амперную характеристику реостата, в школе пропало электричество. Я не растерялся, нарисовал схему и формулу для расчёта. Меня похвалили, а я, в порыве щенячьего восторга, выпалил:
- Спасибо Станиславу Владимировичу! - Буер, закон Ома, вы проходили в седьмом классе. Причём тут Станислав Владимирович? – спросил завуч. - Он меня вдохновил! - А мы значит нет? – улыбнулся завуч.
Нестандартность мышления Физика проявилась во время выпускного вечера. На столах было только шампанское. Но кто-то предусмотрительно принёс бутылку водки. Вход в школу и классы был закрыты, и мы решили распить водку в туалете. Но едва водку поставили на подоконник, как в туалет зашёл Физик.
- Ребята, спокойно! – сказал Физик, - я всё понимаю. Сами так прятались, только не советую напиваться. Вам ведь ещё рассвет встречать. И лучше на ногах, а не под забором. Предлагаю следующий регламент. Вы берёте меня в долю, а я обязуюсь справедливо разлить водку. - Согласны! – гаркнули мы. - Стакан один? - Да. - Понял! Пить будем как на Западе. - Это как? – спросил я. - Маленькими дозами. Кому первые пятьдесят грамм? - А чё так мало? – удивился Морин. - Шестерым по пятьдесят, ну и мне двести. Как старшему и за розлив.
Спорить никто не стал. Физик последним выпил пятьдесят грамм, а остаток водки вылил в умывальник. Чтобы снять напряжение, Физик спросил:
- Кто куда после школы? - В военное училище, - ответил кто-то. - В армию, ответили сразу трое. - В техникум, - ответил Выхин. - В локомотивное депо, - ответил я. - Дам совет, идите на завод, станочники всегда нужны! И получают четыреста рублей, а я двести.
С банкета Физик ушёл по-английски, не попрощавшись…
Есть у меня друг детства, Петя. К сожалению так получилось что мы живём в разных странах (он живёт в одной из бывших братских республик СССР) и посему редко видимся. И вот во время последней встречи он рассказал мне такую штуку.
"Паспорт"
Петя мужик состоятельный, может позволить своей семье достойный отдых. И вот его супружнице, Танюхе, блажь в голову ударила. "А чего это мы каждый год одинаково отдыхаем? Надоели все эти резорты, олл-инклюзивы, гостинцы, перелёты и подобная дребедень. Давай-ка милый супруг организуем вот что. Возьмём в аренду автодом (кемпер) и поедем с детьми по Европе (пацанам по 11 и 8 лет, девочке 3.5 годика). И мама моя с нами поедет, с детьми поможет. Таким образом хоть Европу посмотрим не из окна самолёта. И велосипеды с собой возьмём, совместим отдых со спортом." Особо Петька кочевряжиться не стал, лишь сказал "Ну ты, мать даёшь. Ладно, хочешь сделаем. Только чур, водительские обязанности делить будем. Заметано?" "Хорошо." "Вот и ладушки. Куда хочешь поехать?" "Тут народ насчёт Черногории хорошие вещи говорит." "Ну давай туда."
Взяли отпуск, арендовали кемпер, и тронулись в путь. До Черногории путь не близкий, но оно и хорошо. По пути можно останавливаться в разных странах, дети кое чего повидают. Коли где чего понравилось, так там и задержаться на пару деньков можно. Доехали до места, отдохнули славно. И накупались, и на великах наездились, и по музеям побродили, и на природе побывали, хороший отдых. Но вот срок назад возращаться, и так подзадержались, времени впритык вернуться. Решили так, сделаем мощный бросок. Будем вести автодом всю ночь и каждые несколько часов меняться.
Петя за руль сел, газ вдавил, ну а дети, жена, и тёща спать легли. Дороги пустые, ехать можно достаточно быстро, даже на границе особо задержки нет. "Пожалуйста паспорта, мой, супруги, тёщин, детские". Погранец мельком взгляд кинет, через считыватель проведёт, штампы шлёпнет и снова в путь. Только пересекли границу Словении Петя автодом остановил. Жена проснулась "чего меняемся?" "Нет, спи. Я просто лицо сполоснуть, потягушки сделать, вот заедем в Австрию, ты за руль сядешь". Тут и мелкая проснулась "Папа, а когда мы будем? А где мы сейчас. А посиди со мной. А расскажи сказку?" Еле еле спать обратно загнал.
Вот и граница Словении и Австрии. Паспорта Словенскому погранцу дал, тот полусонный на автомате их отштамповал и Петя отъехал. На обочнину съехал, надо бы жену будить, за рулём меняться. Вдруг взгляд на паспорта упал, что за хрень - паспортов всего 5. Не может быть, вот старшего сына, младшего, дочурки, жены, тёщин, блин, а где же собственный? На полу нету, на сиденье нету, судоржно карман пощупал -нету. А чёрт, наверное погранец паспорт не вернул. Из машины вышел к пропускному пункту подошёл и на ломаном английском, "эй друг хороший, вы мне паспорт забыли вернуть." Пограничник "я вам всё отдал." "Да нет, у меня всего 5 паспортов на руках." Тот смотрит "нет у меня ничего. Ни на столике, ни под столиком. А давайте-ка я проверю, если я ваш паспорт просканировал. Ой нет, 1, 2, 3, 4, 5 - шестого нет. Как же я так пропустил. Вы дальше ехать не можете, нужен ваш паспорт."
Тут и Петька на нервах, е-моё, был же паспорт. "Сейчас иду искать." Бегом обратно в машину, жена уже встала. "Танька, моего паспорта не видала?" "Нет конечно, я спала. Ты же отвественный за все документы." Обыскал ещё раз, бардачок - пусто, на сиденье - нету, под сиденьем - нету, все отделенья в дверях - тоже ничего. Карманы ещё раз вывернул - тоже ни черта. Хорошо, дышим спокойно, думаем. "А... надо пограничника спросить, а точно ли мой паспорт на въезде в Словению сосканировали." Бежит обратно, вопрос задать. Тот в системе посмотрел "Да, границу вы пересекли легально, ваш паспорт был отмечен."
Ну это уже легче, значит документ где то есть. Может погранец что на въезде не вернул? "Дорогой товарищ, а не можете на тот пограничный пункт позвонить?" "Вообще то там уже смена другая, но я попробую." "Алё, будьте добры, тут один турист паспорт посеял, не у вас ли." "Нет, у нас всё чётко, никаких паспортов нету." У Петьки и Таньки нервы на пределе. Ещё раз всё пересмотрели, потом ещё раз. Как корова языком слизнула.
"Чего делать то?" "Давай в наше консульство звонить, наверное горячая линия есть." "Где мы?" "Ну вроде бы ещё в Словении." Еле еле дозвонились.
"Дорогой гражданин, в Словении мы ваш паспорт не можем востановить." "А где можно?" "Звоните либо в наше посольство в Австрии либо в Хорватии." "В Хорватию обратно ехать - это не вариант. Давай в Вену звонить."
И снова горячая линия и полусонный голос "Сочувствуем. Но восстановить паспорт можно лишь в Чехии, вам туда надо." "Петька уже на крик срывается, "а как же я туда попаду? Меня даже от границы не отпускают, и я же и в Австрию въехать то не могу официально, а тут её ещё надо пересечь и в Чехию въехать. Чего делать?" "Извините, позвоните утром, тогда консул будет, может чего и присоветует." "Спасибо, утешили."
Ситуация хуже некуда. Скорее всего, даже в самом лучшем случае, это надо делать хороший крюк. А значит вернутся они домой однозначно позже. Естественно всё это значит что Петьке грядёт очень неприятное объяснение с руководством, ибо человек он на производстве очень ключевой и его уже давно ждут, не дождутся.
Уже в н-цатый раз обыскивают машину. Ясное дело, тона в общении несколько повышенные. Танюха говорит "а ну, отдай ка мне все паспорта, пока ты и их не посеял. Маша растеряша." Он в ответ огрызается "Мать, чем на мозг капать, лучше бы помогла искать." Тёща начала встревать, ситуация накаляется. Одно хорошо, пацаны дрыхнут без задних ног, а вот дочурка встала.
"А что вы делаете? Почему мы не едем?" "Спи Катенька, мы с папой и бабушкой книжечку ищем." "А какую книжечку?" "Ну обыкновенную, вот такую." и Танька девочке паспорт показывает. "Видишь там ещё фотография твоя есть. Ты давай, спи"
И Катенька гордо заявляет "а у меня тоже такая книжечка есть. С папочкиной фотографией." И из под своей подушки достаёт пропавший паспорт.
В автодоме мёртвая тишина, все лишь воздух глотают. Петька хрипло "Катенька, ну зачем, зачем, зачем? Для чего ты мой паспорт взяла?" "Я проснулась, все спят, только ты машину ведёшь. Но я знаю, тебя за рулём отвлекать нельзя, а мне страшно. Я и взяла книжечку потому что захотела с твоей фотографией спать. Ведь если мне страшный сон приснится, а твоя фотография со мной, ты же меня защитишь всегда. Ведь правда папочка?" и смотрит доверчиво.
Петька в ту ночь прибавил себе добрый клок седых волос. Жену спать отправил, а сам вёл автодом всё ночь. На сон совсем не тянуло. Самое удивительное, что настроение было преотличное. Лишь глаза иногда слезились. Oт кондиционера наверное...
Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась: - Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!! (дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2. Внучка замерла на лету. - Как участником? Расскажи! - До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2... - Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта. - Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает. В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну" Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год... Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й. В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х... , «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете. Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы... Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: - А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел ЖУТКОГО:
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
Прошло около десяти лет.
Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади. - "ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!" Остановка легла...
89 летний американский астронавт Томас Стаффорд побывавший на Луне, прилетел из США на похороны Алексей Леонова, первого космонавта вышедшего в открытый космос и простоял некоторое время на коленях возле гроба. Ни Путин, ни Медведев, ни Рогозин не приехали почтить память...
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь - и в кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю. Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул напротив. - Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной. - Выглядишь отлично. Вик, у тебя уже всё в порядке? Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно, интересуюсь её здоровьем. - Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь? - Это как?
Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту. Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими воплями она тихим, суровым голосом объявила: - Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая. После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики. Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и только продолжали испуганно икать.
Вика рассмеялась: - На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках. Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука. Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг... Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка. Боцман на всякий случай поинтересовался: - А зачем нужен этот круг? - А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.
ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила. Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку: - Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем. Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике. - Что вам, ребята? - спрашивает. - Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. - жалостливо просит Панкратов-Чёрный. Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене: - Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят. - Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный. - Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне самому необходима!
С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской. Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса. Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово. Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали. Но я не о том. Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером. Иной раз зайдешь-чистота,строгость,запоры оружейки лязгают,команды отдаются-и выполняются четко,беспрекословно и в срок.Мечта армейского идиота.Оргазм уставника. А на другой день припрешься-и впечатление ,что попал в махновский стан ,да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку,заходи кто хочет-бери,что нравится,патроны-россыпью,все шляются со стволами,везде ветошь и пятна оружейной смазки ,от инструкторов разит перегаром. Чередование строгости и распиздяйства определялись запойным графиком директора. Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв-то уставщина неимоверная. Как запой-так ебись все лошадью. Большого личного мужества был человек. Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист-а ему хоть бы хны. Но стоило Степанычу выйти из штопора-начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым "я" ,директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку "забудут" на видном месте,а то и в директорский графин косорыловки нальют. Как то Степаныч по обыкновению орал на своего зама: -Вы тут что? Совсем? Я -вас! На глобус натяну! Затопчу копытами правосудия! Еще раз! Ни приведи Аллах! Будет море трупов,и живые позавидуют мертвым! Вы меня знаете! Нет! Вы меня еще узнаете! Кха! Изошел на слюни прям. Аж в горле пересохло.Потянулся к графину пасть промочить (зам змеино заулыбался) -и промочил. Аж дыханье перехватило. И тут же потерял нить беседы. Минуту пучил глаза на зама. -Так на чем мы остановились? -Вы,Степан Степаныч,говорили,что промасленная ветошь-источник пожарной опасности и о недопустимости впредь... -Да гори она синим пламенем! -Кто? -Ветошь эта,еби ее мать ,клуб этот ебать-колотить...Садись,Петр Иваныч,давай лучше накатим с устатку. А то работаешь тут,света белого не видишь,а поговорить как человек с человеком-времени не остается. Я тебе про службу мою в Сирии не говорил? -Дааа,то есть нет... -Ну,слушай. Твое здоровье! Вот помню как то в Дамаске... И пошло-поехало... ... В школе же мой военрук Сан Саныч (везло мне на этих эхолалов)-постоянно антисемитски донимал меня за недисциплинированность. -Опять не подстрижен,Камерер? А ? В друг война? И нападут наши друзья на твою Родину-что делать будешь? К мамке под юбку полезешь? Так не поможет! -Сан Саныч-не сдержался я как то : Если мне память не изменяет мои пейсатые неуставные соотечественники уже который раз навешивают брендюлей вашим черножопым друзьям. Да и вам лично не раз доставалось. -О как! Волчина сбросила личину советского человека! Правильно говорят:жид крещеный,что вор прощеный,что конь леченый или недруг замиренный! -Сан Саныч,я вас лично,очень уважаю,вы все-таки на гранату легли,нас защищая(случай описан в ЖЖ)-но ваши антисемитские выходки вынуждают меня со всей откровенностью сказать,что несоветский вы офицер. Белогвардейские ухватки в вас сильны. Недаром все вас "господином полковником" и "Вашим превосходительством" кличут. Саныч покраснел от удовольствия. На самом деле это была тонкая лесть-он фанател от царской армии,и укорить его в белогвардейщине было елеем на исстрадавшуюся душу отставника. -Ладно,погорячился. Но,Максим,ты ж все же мужчина,хоть и еврей... -Сан Саныч! Ну что вы,право! -Да я не в плохом смысле. Ну как ты в армии служить собрался? Из тебя ж солдат-как из говна пуля! -Это почемуй-то? -Там ведь стрелять надо. -С чего это вы решили-что я стрелять не умею? ( к этому времени я уже настрелял себе КМС,но в школе свои занятия не афишировал) -А что-умеешь? -Проверим? -Айда в тир! Мы спустились в подвал. Саныч отстрелял с упора на 25 м 5 патронов. 48 очей. Горделиво посмотрел на меня. -Видал? -Недурно. -Недурно? Если перекроешь-пятерку обещаю. На занятия можешь не ходить. -Слово офицера? -Слово офицера! Я взял ствол. Бррр...Тоз 12...те еще дрова...ученическая,можно сказать...ну ладно. Хорошо,хоть диоптрия. Уже хлеб. Мы-то стреляли с 50м ,да "с ремня"-для меня 25 метров -это считай "в упор". Загнал пять пуль практически в одну дырку. -Ну ты ,бля,даешь!-восхищенно выдохнул Саныч. А я-то думаю-кого на соревнования межшкольные послать. -Не поеду! -Тааак...саботаж? А аттестат тебе нужен? -Вы ж пятерку обещали! И что ходить не надо! -Будет тебе пятерка. И не ходи ,родимый. На соревнования скатайся,честь школы защити-и свободен! -Нууу,Сааан Саааныч! Ну нельзя мнее! -Это почему? -Профи с любителями выступать запрещено. -Подробнее. -Я в Волгоградском ССК занимаюсь. Три года почти. Нам строго-настрого . -А ты не говори. -Врать предлагаете? К тому же ДОСААФ-это одна тусовка. Сто пудов мои узнают-как золото возьму. -Ты возьми сначала! -Ха! -Хорошо. Я тебе бумагу дам. Официальную. Мол руководство школы приказывает . "Партия сказала-надо,комсомол ответил-есть! " Ферштейн? -Яволь. На самом деле ехать не хотелось,так как я представлял,с какого говна придется работать. Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных ТОЗ 8-и стреляй,молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах.Тут и опозориться недолго. Но с письмом...В голове забрезжила идея...Под запой,да с бумагой...может выгореть... Разорившись на пузырь,я столкнул начальство в очередную пучину. За день до соревнований,зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары "Ваше благородие,госпожа удача" То что доктор прописал. -Степан Степаныч,я к вам по делу. -Заходи,пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил? -Степан Степанович,мне нельзя. Соревнования завтра. -Ккакие ссоревнования? -Междушкольные. ДОСААФ.Вот бумага. Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки,проштудировал папир. -Ну,езжай,коли просят. -Подпись поставьте. И печать. -На! -Спасибо! Теперь-в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику-мол,начальство велело-и кофр с моей МЦ -у меня. Теперь ноги по-быстрому. В принципе,МЦ мне не полагалось-это оружие от Мастера Спорта, но я еврей-или кто? Пусть вам с "Урала" титульная нация стреляет. Приезжаю на соревнования. Школьный тир,куча ДОСААФовского начальства. Отставники. Уже приняли,но хорохорятся. Схема привычная-три выстрела-пристрелка и серия из 10. Причем сначала по команде-патроны получить-три штуки. Потом отстрелять. Затем встать,опять получить 10 и -зачетная стрельба. Маразм полный. Любой,кто занимался стрельбой меня поймет. Пристрелка-это выбор положения тела. Сначала "щелкают" То есть утвердился,выдохнул,закрыл глаза,нажал курок-щелчок,открыл глаз-прицел не сбит? Если нет-огонь. Если кольцо диоптрии сместилось-елозишь дальше. А тут что? Пристрелялся и встал? Кретинизм. Подхожу. -Патроны получить! -Спасибо,у меня свои. (Ну вас в жопу этим серым уебищем мой ствол поганить. У меня латунные,немецкие-этим не чета) Немая сцена. Расчехляю кофр. Надеваю повязку с щитком-на левый глаз-что бы не щуриться. Ложусь. Ставлю рядом зрительную трубу.Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет "Поравалитьпоравалить!!!" Быстро собираюсь и сваливаю-пока в себя не пришли. Прибегаю в ССК-к счастью,махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило. ... Саныч орал так-я думал у него коронки расплавятся. -МЕНЯ!!!! ПОДПОЛКОВНИКА В ОТСТАВКЕ!!! ТАМ!!! ЕБЛИ!!! КАК ССАНОГО КОТА!!!! КАК КУРСАНТА-ПЕРВОКУРА!!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СНАЙПЕР ХУЕВ!!!! -За что? Я промахнулся?!!! Саныч подавился. Заговорил спокойнее. -Какой там промахнулся. Все в точку положил. -Ну и какие претензии? Где моя медаль,кстати? -МЕДАЛЬ?!!!-вновь заорал педагог-МЕДАЛЬ ТЕБЕ??? ОРДЕН СВЯТОГО ЕБУКЕНИЯ НЕ ХОЧЕШЬ? С ЗАВЕРТКОЙ НА СПИНЕ?!!! -Не ребята,я не гордый,я согласен на медаль... -Слушай,ты,Василий Теркин-ты радуйся,что тебя оттуда в ментовку не увезли. Еще б немного. На меня там в 10 глоток орали,мол ты чего там-школу киллеров организовал? -Так медаль то где? -Тебя дисквалифицировали. Как профессионала. -Я же говорил! -А не выебываться было нельзя? Как все -из ТОЗ пострелять? -С этих дров? Сан Саныч-на соревнования идти со стволом с которого 1000 патронов не отстрелял-не можно,пан. Мне это крепко-накрепко в голову вбили. И Вас позорить не хотелось. -Да уж,спасибо,прославил. Но. Ящик коньяка у генерала таки выиграл. -Саныч аж причмокнул от удовольствия: Я на тебя поставил. Еще до соревнований. У него там внук выступал...три года первое место...А не все коту-масленица! Как ни орал Его Превосходительство,как ни визжал,а отдал. Уговор дороже денег.Тем более что внуку винтовку привозили. Пристрелянную. -Где моя доля? -ВОООН!!!! С тех на НВП я не ходил. Но пятерку мне Саныч таки поставил. Мужик.
Дело не в том , кем ты работаешь, а - кто ты, человек или нет. История про ГАИ. 2010-й год. Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда ... Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло ... Реакция была такая : "Поезжай домой, мы за тобой". И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому к дому, забираю жену, выезжаем из двора . А они включили мигалку, и - пошли перед мною, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал ... Предлагал парням крупную денежку - обиделись, искренне, не взяли! С улыбкой : "В другой раз!" Спасибо, парни! Жаль не спросил их имен, некогда было ... Так что, не вешайте ярлыки...