Остальные новые анекдоты

Процветающая расп.здяйская контора объявляет о расширении. Требуются:

1. Расп.здяй по рекламме.
2. Расп.здяй торгового зала.
3. Веб расп.здяйнер.
4. Системный расп.здист и расп.здистратор.
Опыт работы в ГОС учреждениях и других конторах ОБЯЗАТЕЛЕН...

Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул.
Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился
стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то
инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь
секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В
портянках надо купаться, в портянках".

На могилах интернетчиков:
если просто умер - EOF from client
если самоубийца - Connection reset by peer
пропал без вести - Ping timeout

Загадка: Назовите город в Армении, жители которого практикуют отказ от
любви перед сном (пострадал от землетрясения).
(отгадка: Спитак)

Российское руководство положительно отнеслось к предложению о вступлении
России в НАТО. Первая фаза вступления будет касаться бывших членов
Варшаского Договора.

История показала, что невозможно построить коммунизм даже в одном
отдельно взятом окне.

Приходит телка в апетку.
- Дайте мне пожауйста два принглс.
- Это же аптека…?
- Ебаная реклама, тампакс дайте.

Больше всего евреев погибло во время Холокоста.
больше всего русских погибло во время второй мировой войны.
А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.

самый короткий анекдот, характеризующий состояние всемирной сети:Wъеb

Скоро на экранах страны: Новый политическо-эротический триллер "Маша и
медведь".
В главных ролях: Медведь - Борис Грызлов, Маша - Юрий Лужков.
Режиссер-постановщик: Владимир Путин.

(c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka

Россия, 2016 год.
Ободранные и голодные "старые" русские радостно приветствцют рыночное
изобилие и "серебрянный" юбилей перехода к "рынку"

Разговаривают 2 братка.
- Понимаешь, Колян, мне то и дело на факс присылают предложение:
"Разместим в интернат". А зачем мне их интернат, я не сирота: у меня и
братки есть, и пахан еще жив...

Разговаривают два пенсионера.
- Ничего молодежь теперь не может делать, кроме как пиво пить.
- Почему ты так решил ?
- А я то и дело слышу по радио объявления: "Требуется еб-мастер".

Маугли приходит к питону Ка и спрашивает
- Скажи мне Ка...
- Что-шшш, маленький братец...
- Значит я тебе брат, Ка?
- Да-шшш, маленький братец...
- Вот скажи мне брат, в чем она сила?

Ж: Доктор, мой муж охладел ко мне, каждую ночь отворачивается и
засыпает, и, никакого секса.
Д: А, вы представьте, что вы комариха-и, разбУдите, и пососете.
Ж: А, он не е...т?
Д: А, вы разве не этого хотите?

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами.
Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает.
Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают.
Подошел к ним и говорит:
- Извините, этот гриб съедобный?
- Да, - ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...

....... собери из крышек слово САМ-О-ТЫК - и лето пойдет полным ходом !

По мотивам рекламы:

- Ваши волосы устали? Ваши волосы не в духе ?
- Вы привыкли жить в темпе? Горячая кружка Магги !
- Не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию...

Из рекламы пива Очаково: И тут он попер на меня: глаза бешеные, член
дыбом.

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.

Переведено с одного из Австралийских сайтов:
-------
Американцы любят рассказывать шутки про глупых канадцев.
Канадцы (как и жители всех остальных стан мира) любят рассказывать
анекдоты про тупых американцев.

Жена ругает мужа:
- Ты вчера был омерзительно пьян! Ты... Ты назвал... Ты назвал меня
потной сучкой! Неужели, ты так действительно считаешь?!
- Дорогая, прости! Даже не знаю, что на меня нашло. Конечно, я так не
считаю. Поверь, я прекрасно знаю, что ты моешься каждый день.